Epalino y la tía Yiya

Edgar Allan Poe y Otros Cuentos

2009-07-23T20:46:00.005Z

"A la muerte se le toma de frente con valor y después se le invita a una copa."

Ayer, siete de octubre de 1849 falleció a los 40 años de edad Edgar Allan Poe. Según fuentes policíacas ha muerto por causas desconocidas, aunque hay quien sostiene que ha sido por un fallo cardíaco, que su corazón ya no ha podido aguantar la ajetreada vida que llevaba. Unos días antes había sido encontrado en un lúgubre callejón, sin conocimiento y vistiendo su típico traje negro solemne, esta vez ajado y en condiciones menesterosas; desde allí fue trasladado al hospital de esta ciudad de Maryland.
A pesar de su truculenta existencia, este romántico cuentista nacido el 19 de enero de 1809 en Boston se convertirá, con toda seguridad, en uno de los escritores más ilustres de las letras norteamericanas y universales.
Se nos ha ido un escritor multidisciplinar que se "emborrachó" en sus tempranas lecturas de las rimas inglesas del Romanticismo, que abrazó la novela policíaca y que ha sido capaz de convertir la novela de terror en arte. Literato con una tremebunda vida privada que ningún estudiante y gente de bien deba imitar, Poe ha sido capaz de trasportar al lector a un mundo a veces espeluznante, escalofriante y tenebrista, otras veces surrealista. Haciendo uso de palabras, frases o repeticiones, ha tenido el don de infundir una atmósfera particular en la mente del que ha leído sus obras. Obras, que la mayoría han sido espejos, que atisban el fiel reflejo de su carácter.
Aunque ha flirteado con la poesía, sin duda se le conocerá por su destreza a la hora de crear toda clase de cuentos; desde historias de terror adornadas con un ambiente gótico señas de identidad de este ilustre bostoniano, hasta tramas detectivescas con un final impredecible.
El joven Edgar, cuya personalidad fue fraguada por el dolor y la angustia de ver morir a sus seres más queridos, fue capaz de salir con fuerza de la desesperanza, las dificultades económicas y el ánimo desquebrajado. Sin embargo, del mismo modo se volvió a ahogar en la melancolía y en la miseria emocional más absoluta refugiándose en el opio y en la bebida. Fiel a su desgracia, a medio camino para encontrarse con su prometida acabó en Baltimore en donde se le halló en penosas circunstancias tirado en un callejón, lo que bien pudiera haber sido el escenario de alguna de sus obras.
Según fuentes oficiales, los cuatro días siguientes después de haber sido encontrado hasta el mismo momento de su muerte, han sido momentos de angustia y demencia, aunque más allá de su aspecto físico se asegura que el escritor esperaba su propia muerte con coraje. Como bien se atrevió a decir una vez: "A la muerte se le toma de frente con valor y después se le invita a una copa". No obstante, hay quien sostiene que fue el mismísimo Poe, quien disfrazado en su propio personaje, se creó magistralmente a sí mismo y desfiló delante de sus lectores para así vender sus historias. Es lícito preguntarse si su final ha sido capricho del destino o guión viviente de su obra.

Fotos de Viaje. Costa Rica

2009-07-20T21:48:00.003Z

MANUEL ANTONIO

RIO GRANDE DE TÁRCOLES

VOLCÁN ARENAL

Fotos de Viaje. Turquía

2009-04-26T15:05:00.005Z

TURQUÍA

SANTA SOFÍA, ESTAMBUL

CASTILLOS DE ALGODÓN, PAMUKKALE

ÉFESO

VIAJE EN GLOBO POR LA CAPADOCIA

UÇHISAR

Fotos de Viaje. Londres 2

2009-03-04T23:26:00.003Z

LONDRES

Tarta de Queso

2009-01-03T18:58:00.003Z

INGREDIENTES:
- Galletas molidas para la base (28- 30 galletas)
- Mantequilla (2 cucharadas)
- 2 sobres de gelatina neutra (20 gr. + 20 gr.)
- 200 gr. de queso cremoso (1 tarrina de queso tipo Filadelfia)
- 1 paquete de nata para montar (200 gr.)
- Zumo de medio limón
- Agua (vaso y medio)
- 1 tarro de mermelada o confitura
- Azúcar molido (lo que cabe en un molinillo de café)

ELABORACIÓN:
Primero hacemos la gelatina, echando un sobre de gelatina a medio vaso de agua y removiendo. Seguidamente, echamos otro medio vaso de agua a un cazo y cuando este agua hierva, escurrimos medio limón, apagamos el fuego y se lo añadimos al otro medio vaso de agua con la gelatina. Se remueve todo en el vaso y dejamos que se enfríe.
Después, molemos las galletas y las echamos casi todas al molde.
Luego, deshacemos la mantequilla en un cazo y se le echa al molde con las galletas. Lo mezclamos todo y lo expandemos como base de la tarta. Después, echamos más galleta molida sobre la base hasta que se absorba todo (no debe verse la galleta húmeda).
Para hacer el queso, montamos la nata, y cuando esté montándose, añadimos el azúcar molido. Cuando se monte la nata con el azúcar, añadimos media tarrina de queso y batimos; después, la otra media tarrina y batimos de nuevo. Se mete al frigorífico, y cuando la gelatina esté fría, se mueve y se le añade a la nata y al queso, batiendo todo de nuevo. Una vez mezclado, se echa sobre la base de las galletas y se mete al frigorífico hasta que cuaje (4 ó 5 horas).
Por último, ponemos a hervir un cuarto de vaso de agua, mientras que a otro cuarto de vaso con agua (del tiempo) se le echa otro sobre de gelatina con unas gotas de limón. Después, mezclamos estos dos cuartos. También, echaremos la mermelada a un cazo, la calentaremos un poco mientras la removemos y le echamos el medio vaso de agua de antes (los dos cuartos) a la mermelada. Lo movemos todo y dejamos que se enfríe, pero sin cuajar. Cuando se enfríe, lo echaremos a la tarta que tenemos en el molde. Dejar reposar en el frigorífico.
Servir.

En Ruta 8

2008-11-29T09:39:00.003Z

CAMINO DEL PICATXO

DESDE LO ALTOSIERRA DE CALLOSA AL FONDO

ANOCHECIENDO EN CREVILLENTE

En Ruta 7

2008-11-29T09:33:00.004Z

HACIA EL PASO DEL GATO (ORIHUELA)

En Ruta 6

2008-11-29T09:28:00.003Z

AGOST

En Ruta 5

2008-11-29T09:22:00.003Z

VILLENA

Fotos de Viaje. New York

2008-07-18T19:59:00.004Z

NEW YORK

ESTATUA DE LA LIBERTAD

CENTRAL PARK

PUENTE DE BROOKLYN

VISTA DESDE EL EDIFICIO ROCKEFELLER

Fotos de Viaje. Washington

2008-07-18T18:41:00.004Z

WASHINGTON

LA CASA BLANCA

LINCOLN MEMORIAL

CEMENTERIO MILITAR DE ARLINGTON

EL CAPITOLIO

THE ALL-AMERICAN REJECTS

2008-07-18T18:25:00.003Z

TELONEROS DE BON JOVI EN EL MADISON SQUARE GARDEN

BON JOVI

2008-07-18T18:10:00.004Z

CONCIERTO DE BON JOVI EN EL MADISON SQUARE GARDEN

En Ruta 4

2008-06-07T20:55:00.003Z

CABO TIÑOSO

En Ruta 3

2008-04-29T13:54:00.008Z

DESDE MARIOLA

CAVA DE DON MIGUEL

EL MONTCABRER

DE VUELTA A AGRES

Fotos de Viaje. Chile

2008-04-03T21:11:00.002Z

CHILE

Fotos de Viaje. Argentina

2008-04-03T19:21:00.006Z

ARGENTINA

EL CALAFATE

PERITO MORENO

PUERTO DE USHUAIA

LAGO ESCONDIDO

CATARATAS DE IGUAZÚ

FARO DEL FIN DEL MUNDO

BAHÍA LAPATAIA

En ruta 2

2008-02-29T21:35:00.002Z

CAMINO DE LA LEJA DEL MILLAMÓN

BORDEANDO LA LEJA DEL MILLAMÓN

Almendrados

2008-02-20T21:56:00.005Z

INGREDIENTES
- 1Kg. de almendra molida
- 1/2 Kg. de azúcar
- 7 yemas
- 2 huevos enteros
- Canela
- Ralladura de limón
- Obleas
- Cabello de ángel

ELABORACIÓN
En un recipiente, se colocan todos los ingredientes menos el cabello de ángel, y se amasa muy bien. Con esta masa se hacen bolitas, y con el dedo pulgar se hace un hueco en la masa y se introduce el cabello de ángel. Una vez rellena la bolita, se coloca un poco de masa para cerrarla.
Después, la masa se reboza con azúcar, y canela molida. Seguidamente, colocamos oblea sobre la bandeja del horno, y el almendrado encima.
Se introduce en el horno y se cuece moderadamente.
Servir.

NOTA
Esta masa se adhiere mucho, así que hay que tener un vaso con agua para mojarnos los dedos.
El almendrado también se puede rellenar con dulce de boniato, con yema, o con mitad de dulce de boniato y mitad de cabello de ángel.

Olla Viuda

2008-02-20T21:33:00.007Z

INGREDIENTES
- Tomate
- Aceite
- Cardo
- Chirivía
- Alcachofas
- Garbanzos
- Patatas
- Morcilla de cebolla
- 1 cucharada de harina
- 1 cucharada de pimiento molido
- Panceta
- Agua

ELABORACIÓN
Primero, se fríe el tomate en la sartén. Una vez frito, se añade la harina y freímos de nuevo. Segidamente, apartamos la sartén del fuego y añadimos el pimiento molido. Removemos todo muy bien.
Después, ponemos una olla en el fuego, añadimos agua y el frito de la sartén, y esperamos a que hierva. Una vez que hierve el agua, echamos el resto de ingredientes dejándolos cocer hasta que esté todo en su punto.
Servir.

Conociendo mi entorno

2008-02-20T19:53:00.002Z

Hoy en día, nos hemos acostumbrado tanto a las predicciones meteorológicas de los informativos de televisión, que hemos ido perdiendo los sabios conocimientos de nuestros mayores, y de aquellos labradores que se convirtieron en maestros del cielo para poder sacar sus tierras adelante.
Cuando éramos pequeños, imaginábamos cómo serían las cosas allá por el año 2000, en el siglo XXI. Todos soñábamos con la revolución tecnológica y con las cosas buenas que traería la ciencia; en este sentido, el ser humano ha sabido mirar hacia delante y conseguir todo tipo de logros y avances, pero ha dejado de mirar hacia atrás. En pleno siglo XXI, un niño es capaz de hacer virguerías con un ordenador, y al mismo tiempo creer que los huevos vienen del frigorífico o del supermercado.
Érase una vez, cuando no había Internet, ni hombre del tiempo, ni televisión. En aquel tiempo, el regalo más importante que un padre podía hacerle a su hijo no era una Play Station, sino el profundo conocimiento de su entorno. Los hombres del campo trasmitían a sus hijos el secreto de cómo interpretar el microclima en el que vivían, de cómo sacar el máximo provecho de la naturaleza para salvar sus cosechas, sobre todo en este seco sureste español por donde “pasa” el río Segura.
No hace mucho tiempo, no había un Maldonado, ni un Picazo, ni un Brasero, ni un Sánchez de Oca. Teníamos al gato, la mula, la araña, al gallo, los pájaros... Se observaba el cielo, los árboles, las estrellas o el aroma de la naturaleza; una época en la el hombre estaba en contacto con la Tierra, una tiempo en el que observábamos nuestro mundo desde el suelo y no desde un satélite en el espacio.
Siempre se ha dicho que si las mulas movían las orejas, si el gallo cantaba a deshoras, o si las golondrinas volaban bajo, venía una tormenta. Si el gato maullaba durante el día, si las arañas tejían fuertes telarañas, si aparecían hormigas con alas o las abejas bebían agua, la lluvia venía de camino. Cuando una cicatriz picaba, los muebles crujían o la tierra desprendía olor a mojado, había que resguardarse.
Para dominar el arte de la meteorología, no hacía falta salir en la tele ni estudiar en la universidad, sólo había que sentarse a observar las formas de las nubes o el color del cielo. Si en el cielo se cruzaban nubes de distinta altura, mal tiempo se anunciaba; si había niebla por la mañana, las estrellas brillaban con fuerza o había mucho rocío, habría buen tiempo; y si la luna brillaba radiante y el cielo era una cosecha de estrellas, se barruntaba helada. Sin embargo, lo más importante era pasar muchas horas observando y observando, para así conocer el lugar donde uno vivía.
Estamos en otro tiempo, y lo único que nos queda del estudio climático de los hombres son los refranes (bueno, eso creo). Aún así, el refranero popular desgraciadamente debería revisarse porque los tiempos cambian (climáticos, claro) y el hombre ha conseguido en este siglo XXI avanzar tanto, que ha sido capaz de cambiar el clima con sus propios actos. Por cierto, menos mal que hay meteorólogos, satélites o incluso esas pinzas de tender que detectan si va a llover o no, porque si no fuera por ellos, no sabría si tendría que recoger la ropa tendida o lavar el coche, porque yo, como muchos otros, somos esclavos del progreso.

¿Acuálo?

2008-02-20T00:09:00.012Z

La verdad es que no entiendo muy bien cómo los callosinos nos entendemos con el resto del mundo. Digo esto porque en nuestro pueblo hemos desarrollado, a lo largo de los años, un dialecto propio. Cuando oyes a un callosino parece que estás escuchando a un murciano hablar un valenciano castellanizado. Sin lugar a dudas, en Callosa, como en el resto de la Vega Baja, se habla como en ningún otro sitio.
Cuando era pequeño, nunca jamás había visto una ciruela porque yo comía prunas; me encantaba la binsa del tomate (porque tenía binsa, y no semilla). Mi abuela siempre tenía en el patio una arábega (albahaca) que olía de maravilla y se angrunsaba (mecía) en la angrunsaera (mecedora). Me encantaban las camuesas (manzanas) y comía tápenas (alcaparras), bajocas (judías), camarrojas, lisones y serrajones (verduras silvestres), floricol (coliflor), aguacate (como le llamamos a los nísperos), tramusos (altramuces), cocos ( se le llama a todo tipo de frutos secos) y carlota (zanahoria). Al maíz le quitábamos la pellorfa (lo que le envolvía) y me encantaba el soplillo (merengue) de las tartas.
Si venía al pueblo un amigo de fuera y se reunía con un grupo de callosinos, siempre había uno de ellos que hacía de traductor. Si fulanito era un maganto, era un vago; si estaba baldao, estaba hecho polvo; si era un jaleante, era un burlón; si era un busagre o un sangonereta, se lo comía todo; si era un dotor, era un sabelotodo; si menganito era un manifasero, era un entrometido; un milocha era un tonto y un simplón; un mojete era un cotilla; si era un pijotero, era alguien que imponía su criterio y un perfeccionista; un quisquilloso, era un puntilloso y de difícil trato; si era un ratero, era un tramposo; si era un sompo, era un torpe y simplón; y si tenía asogue, era un inquieto.
Cuando me portaba mal, mi padre me daba un calbote o cave (golpe en la cabeza); si tenía la garganta irritada, tenía garraspera; un golpe en la cara era una getá. Yo siempre hacía hasiagos (travesuras, trastadas), en fiestas tiraban cuetes (cohetes), jugábamos al fútbol en un escampao (raso), mi abuelo decía “orsay” cuando un futbolista estaba en fuera de juego, las calles las asfaltaban de galipote (alquitrán), el agua venía en una marraja (garrafa), la fruta se ponía pansía cuando maduraba mucho, y mi hermano cogía saragustines (saltamontes).
La cosa no queda ahí. Un callosino de pura cepa no dice “¿qué?” dice “¿acuálo?” o “¿cuálo?”, la tovalla es la toalla, muncho es mucho, y para decir “fíjate” dice “até”. Un chichinabo es una cosa pequeña, un samarraso es un golpe o una caída, un ramalaso es un ataque de nervios o cambio de humor, y un meque es un golpe. Yo me divertía tirándome de la julaerica o costerica (cuesta), me sentaba repantigao en el sofá si me dejaban rancho (hueco, sitio), y mi primo era un mañaco (infantil). Si tienes melsa eres un tranquilo; si un ato (prenda) te queda mal, es un sarnacho; una perola es una olla, una safa es una jofaina, y un pol es un golpe con el dedo índice o corazón partiendo del pulgar. A fulanito no le da un síncope sino un torsón; una tronera es una sucesión de truenos, coger copero es ir a más; hacer una trasfullá, es hacer una putada; y si la casa está caliente, hay calentor. Además, en Callosa no hay niebla porque sólo hay boria.
A pesar de todo, nos entendíamos y nos seguimos entendiendo, pero cada vez se va perdiendo más vocabulario. Lo que identifica a un callosino es su San Roque, su sierra y su huerta, aunque de lo que está más orgulloso es de su forma de hablar. Cuando alguien no usa estas palabras sino su equivalente al castellano, te miran de forma extraña y dicen: “ése es forastero, seguro”.

Arroz con costra

2008-02-17T22:55:00.003Z

INGREDIENTES
-1Kg. De arroz
-De 8 a 12 huevos
-Carne de conejo, pavo y pollo de campo
-Un blanco (embutido típico de la matanza del cerdo hecho de tocino, magra con pimienta, sal y clavillo)
-4 longanizas pequeñas
-Tomate frito
-Aceite

ELABORACIÓN
Se sofríe la carne y después se hierve aproximadamente en un cazo durante una hora. Reservamos el caldo.
Una vez preparado el sofrito con el tomate, lo mezclamos con las longanizas troceadas y doradas, el blanco sin freír y el arroz. Removemos todo muy bien.
A continuación, medimos el arroz y le añadimos el caldo de la carne (una ración equivale a un vaso de caldo de carne por medio vaso de arroz). Condimentamos con sal al gusto.
Como este arroz lo introduciremos en el horno, le quitamos un vaso o medio vaso de caldo, dependiendo del tipo de arroz (unos absorben más agua que otros).
Cuando falta ya poco para que esté el arroz, batimos los huevos y se lo añadimos al arroz por encima. Después, lo metemos en el horno (ya precalentado).
Finalmente, retiramos el arroz del horno después de 25 ó 30 minutos.
Servir.

En ruta 1

2008-02-12T22:02:00.001Z

Callosa de Segura desde el barranco

Desde el Alto del Águila

Desde la Cruz de la Muela

Cuadros de Paco Ribera X

2007-12-05T11:14:00.000Z

CUADROS DE PACO RIBERA

Cuadros de Paco Ribera IX

2007-12-05T09:30:00.000Z

CUADROS DE PACO RIBERA

Cuadros de Paco Ribera VIII

2007-12-04T17:03:00.000Z

CUADROS DE PACO RIBERA

Cuadros de Paco Ribera VII

2007-11-25T17:44:00.000Z

CUADROS DE PACO RIBERA

PACO RIBERA, 1968

Fotos de viaje. Cuenca

2007-10-11T14:04:00.000Z

CUENCA

UCLÉS

BELMONTE

CUENCA

BELMONTE

SEGÓBRIGA

Fotos de viaje. Noruega

2007-08-06T13:58:00.000Z

NORUEGA

Cuadros de Paco Ribera VI

2007-07-15T23:59:00.000Z

CUADROS DE PACO RIBERA

PACO RIBERA, 1991

PACO RIBERA,

Cuadros de Paco Ribera V

2007-07-15T23:32:00.000Z

CUADROS DE PACO RIBERA

PACO RIBERA, 1991

PACO RIBERA, 2005

PACO RIBERA, 1980

PACO RIBERA,

Cuadros de Paco Ribera IV

2007-07-07T15:35:00.000Z

CUADROS DE PACO RIBERA

PACO RIBERA,

PACO RIBERA, 1999

PACO RIBERA,

Cuadros de Paco Ribera III

2007-07-07T15:19:00.000Z

CUADROS DE PACO RIBERA

PACO RIBERA, 1991

PACO RIBERA,

PACO RIBERA, 1980

PACO RIBERA, 2005

Cuadros de Paco Ribera II

2007-07-07T14:45:00.000Z

CUADROS DE PACO RIBERA

PACO RIBERA, 1994

PACO RIBERA,

PACO RIBERA, 2003

Otros cuadros

2007-07-02T15:36:00.000Z

J. BERNAL

Cuadros de Paco Ribera

2007-07-02T15:19:00.000Z

CUADROS DE PACO RIBERA

PACO RIBERA, 1996

PACO RIBERA, 1997

PACO RIBERA, 1980

Fotos de viaje. Irlanda II

2007-07-01T17:38:00.001Z

IRLANDA

Por sentarte enfrente

2007-06-30T20:12:00.000Z

A veces me pregunto por qué acabo en medio de ciertas escenas propias de una película de Mr. Bean. Estoy seguro que no todo el mundo se levanta de dormir y en lugar de echar al cepillo de dientes el dentífrico correspondiente, le echa jabón de manos del dosificador. “Pero, ¿qué clase de pasta de dientes ha comprado mi mujer?”, pensé. Por lo menos, cuando esto me pasó estaba solo... El otro día hice otra de Jaimito pero con un testigo de excepción: mi jefe.
Resulta que hace una semana salí a cenar con los compañeros de trabajo. La noche no empezó muy bien porque me pasó lo que a la mayoría no quiere que le pase en este tipo de cenas, es decir, sentarse cerca del jefe, dentro de su radio de acción, en ese grupo cercano con el que se comenta toda clase de temas banales. Se empieza por hablar de alguna anécdota agradable del trabajo (si la hay), se continúa hablando de la familia (hijos, sobrinos...), del menú de la cena, y se acaba hablando de lo que sea. En fin, no sé cómo lo hizo pero acabó sentándose enfrente de mí, ya no me escapaba ni con alas.
Que conste que a mí los jefes no me caen mal por naturaleza, sólo los que son muy, muy malos y éste lo es. Imaginaos el típico jefe que es mala persona, ese sujeto que todo te lo dice con una sonrisita de cínico-amable, ese ser que utiliza buenas palabras pero que te está entrando a matar con estoque. En definitiva, es esa persona con la que nadie se quiere sentar porque no desea pasar toda la noche con alguien a quien no quiere ver nunca y mucho menos fuera del trabajo.
En este tipo de cenas se ve claramente cómo la mayoría intenta sentarse a unos metros de distancia del enemigo. De repente, ves a la gente correr a coger sitio, se dan más prisa que en los encierros de San Fermín (¡maricón el último!). Éste es el momento más importante de la noche porque como te descuides un segundo ya estás perdido, te toca al lado del Miura. Pues bien, yo estoy dentro del grupo de personas que no se atreven a hacerle el vacío al jefe y no por falta de ganas sino porque uno intenta ser correcto con todo el mundo. Bueno, seré sincero, no me dio tiempo a coger sitio.
La cena transcurrió con normalidad, es decir, nadie le dio bola. La especie jefe-comunis dentro del hábitat hostil de una cena de trabajo suele lanzar comentarios al aire que son muchas veces ignorados por la audiencia y comentados por una rara avis (yo en este caso) que siente compasión.
En un momento de la cena y después de las cervecitas de rigor, del vino rosado y tras catar los primeros sorbos del tinto, justo cuando a uno se le va nublando un poco la claridad del pensamiento y del raciocinio, hice una de las mías. Yo que suelo preguntar antes de servir la bebida en un vaso, se me ocurrió cambiar mi modus operandi en ese momento. Después de preguntar a tres personas si querían agua y decirme obviamente que sí (era lo que tenían en una de las copas), me animé y también eché agua en la cuarta copa. Aunque estaba tan animado que hubiera servido a toda la mesa , estaba un poco cansado de aguantar el más de kilo y medio que pesaba la botella de cristal; además, todos tenían agua y el cuarto también, así que a este último no le pregunté porque era obvio que sí quería. El cuarto en cuestión era mi jefe y le llené la copa hasta el borde. En ese momento me miró, y tras unos segundos dijo: “¡No!, no me eches que no es agua, es... tónica.” Pues nada, le había aguado la tónica al jefe. Yo creo que al Miura le hubiera gustado en ese momento darme una cornada.
En mi cabeza sólo se oía “tóóóniiicaaa”; luego también se oía: “eres giiiliiipooollaaas”. Casi con toda seguridad era lo mismo que estaba pensando él, y después de pasar por ese “momento avestruz” con cierto apuro y vergüenza, pensé: “Te jodes, eso te pasa por sentarte enfrente de mí. Y te libras que hoy no me he traído el cianuro.” Claro, eso le pasó por sólo beber tónica; con la mala sombra que tiene seguro que ésta me la guarda, de momento no me ha bajado el sueldo.
Ya veré si en la próxima cena lo de la tónica ha dado resultado. Reconozco que no lo hice con premeditación, pero gracias a mi descuido, en la próxima comida de trabajo me libro del jefe porque seguro que hace lo mismo que todos los demás hacen con él, sentarse en la otra punta de la mesa. Ahora ya he aprendido la lección, así que el que quiera agua que se la pida al camarero, porque cualquiera puede beber tónica. Todavía siento una mezcla de apuro y de risa, pero no siento remordimiento; eso le pasó por sentarse enfrente de mí.

Fotos de viaje. Irlanda del Norte

2007-06-27T16:09:00.001Z

IRLANDA DEL NORTE

LA CALZADA DEL GIGANTE

Fotos de viaje. Guardamar

2007-06-27T16:04:00.000Z

GUARDAMAR DEL SEGURA

Fotos de viaje. España

2007-06-27T15:55:00.000Z

SANTANDER

LANZAROTE

SANTILLANA DEL MAR

POTES

TIMANFAYA

Fotos de viaje. Irlanda

2007-06-27T15:51:00.001Z

Fotos de viaje. Canadá

2007-06-27T15:41:00.001Z

NIAGARA

VISTA DESDE HELICÓPTERO DE

LAS CATARATAS DEL NIAGARA

TORONTO

REFLEJO DE LA TORRE CN

SOMBRA DE LA TORRE CN

QUEBEC

VISTA DESDE HIDROAVIÓN DEL

PARQUE DE LA MAURICIE

Fotos de viajes. Londres

2007-06-27T15:28:00.000Z

LONDRES

Sexto día: El bajón del viajero

2007-06-25T14:01:00.000Z

Viernes. Ya llegó el último día y el momento de abandonar el hotel. Después de pensarlo bien no dejamos las maletas ni en la estación de trenes ni en la de autobuses porque las dejamos en el hotel y así nos ahorramos la consigna.
Cuando salimos del hotel tomamos el autobús hasta la parada en el Albert Museum. Justo al lado está el Science Museum así que entramos; la primera planta estaba cerrada así que empezamos por la planta baja. Es un museo muy completo y repleto de toda clase de inventos descubiertos a lo largo de la historia; destacaría la máquina de vapor, los cohetes espaciales, el primer ordenador (más grande que un sofá) y una colección interesantísima de electrodomésticos, desde los más rudimentarios hasta los más actuales.
En cuanto a las otras plantas abiertas, la que se llama ¿Quién soy yo? Está destinada a los niños, ya que cuenta con interesantes y amenos juegos interactivos (reconozco que les eché un vistazo y los probé). En cuanto a la otra planta abierta, ni me acuerdo de cómo se llamaba porque no tenía nada de nada, sólo dos mesas redondas sobre las que ponías las manos y te decía cuando ibas a morir; aparecía sobre la mesa la imagen de una lápida con la fecha de tu muerte.
Por lo tanto, sólo me gustó la planta baja y en cuanto a los simuladores y los cines, no puedo opinar porque no entré. Sin embargo, la tienda de regalos me gustó mucho porque cuenta con juguetes, juegos y todo tipo de utensilios del hogar y artilugios para niños y no tan niños. Me quedé con las ganas de comprar unas pelotas para la secadora que evitaban que se arrugara la ropa.
De ahí fuimos andando hasta Kensington Gardens (y eso que me opuse), y vimos un monumento que encargó la reina Victoria en memoria de su marido el príncipe Alberto, que murió de tifus a los 42 años. Seguimos hacia Kensington Palace, pero ni entramos porque teníamos prisa y encima cobran la entrada (con la London Pass es gratis), así que hicimos algo mejor, nos sentamos en un banco de la puerta del palacio durante unos minutos a tomar el aire y a que mis riñones reposaran.
Tras salir del parque bajamos por la calle de las embajadas y caminamos hacia Notting Hill y Portobello Road. Nos encontramos en una zona con mucho encanto, con casas encantadoras, calles repletas de tiendas muy interesantes de ropa singular y bisutería artesanal, aunque no me quiero olvidar de las tiendas de antigüedades (para quien le guste, porque a mí, plin). Mi mujer se compró un collar precioso hecho de bolas de lana de distintos colores en una de estas tiendas con encanto.
Llegamos al mercado de Portobello y vimos cómo se grababa una entrevista en plena calle. Nos adentramos en el mercadillo y vimos cómo se parece a cualquier otro aunque las tiendas de estas calles llaman mucho más la atención.
Mientras paseábamos por estas calles, hice lo que todo marido hace cuando va de compras, es decir, una paradita para comer algo, y mi mujer lo que toda esposa cegada por las compras, ver, ver y ver más. Yo compré por cuatro libras comida para llevar en un libanés, y era lo que yo llamo “táper-buffet” o lo que es lo mismo, meter toda la comida que quepa en un recipiente de tupperware o similar por ese dinero. La verdad es que no había mucha variedad de comida donde elegir y el recipiente era tamaño XXS.
Mientras comía la especiada comida libanesa, hicimos una parada japonesa para hacer una foto en la puerta de la librería que aparece en la película de Hugh Grant y Julia Roberts, Notting Hill; también me llamó la atención la librería que está justo al lado porque es igual de encantadora pero estaba completamente vacía. Lo que no haga el cine...
Continuamos por el mercadillo y cuando nos cansamos (o mejor dicho, cuando me cansé yo) de caminar y no de verlo, cogimos un autobús hasta Oxford Street. Preso de mis palabras cumplí mi promesa: “Si nos sobra tiempo, el último día nos vamos de tiendas”. Por lo tanto, dedicamos los últimos momentos de la estancia en Londres a ir de compras. Estuvimos un par de horas y bastó para darme cuenta de lo bien que se lo montan estos ingleses; mientras los maridos esperamos a nuestras señoras, me senté en uno de esos locales que cuentan con un rincón con sofás como los del salón de una casa, pero además con sus auriculares para escuchar música. Sólo faltaba un mini televisor con el partido de la jornada.
Mientras aguardaba en uno de esos rincones, presencié con mis propios ojos cómo tres jovencitas inglesas de unos trece años de edad quitaban la banda magnética a un cinturón y a un par de pendientes y lo metían todo en una bolsa. Vaya descaro, seguro que los vigilantes (por cierto, la mayoría no son ingleses) desconfían antes de un inmigrante que de estos tres “angelitos” británicos.
Estuvimos de tienda en tienda y todo lleno de gente hasta la bandera. Recuerdo que en los almacenes Primark cerraron todas las entradas y sólo dejaron abierta una puerta de acceso. Se armó una buena porque sin comerlo ni beberlo nos dirigimos todos a una fila larguísima para entrar, y parecía que íbamos todos a un concierto o que regalaban billetes de veinte euros, digo... libras. Sin embargo, la realidad era bien distinta porque sólo íbamos de compras; lo malo de este sitio no son los precios (muy económicos) sino que tienes que hacer cola para todo (para entrar, para encontrar una camiseta de tu talla en un montón desordenado por decenas de mujeres ansiosas de encontrar el chollo del siglo, para pasar al probador, para pagar y hasta para salir otra vez a la calle. ¡Vaya cacao!
Tras pasar un par de horas de tienda en tienda y tiro porque me toca, terminamos en Zara (creo que he ido a todos los Zara de los países en los que he estado). Señor Amancio Ortega, tiene que darme usted el premio al marido de la mujer más fiel a su empresa en el extranjero.
Una vez finalizada la ruta del comercio regresamos en autobús al hotel porque aún teníamos que recoger las maletas. Después de coger las maletas montamos en otro autobús hasta la estación de trenes de Victoria, ya que allí nos esperaría el tren que nos iba a llevar hasta Gatwick. Cogimos el tren (quince libras por persona) hasta Gatwick Sur.
Antes de coger el tren (que salía cada diez minutos si no recuerdo mal) intentamos canjear la tarjeta de transporte Oyster pero había muchísima gente en las ventanillas del metro de la estación de Victoria (no imaginaba que cupiera tanta gente en la estación de metro). Eso nos pasó por exprimir nuestro tiempo hasta el final, así que nos quedamos con la tarjeta sin cobrar la fianza y con bastante sueldo. Teníamos que haberla cambiado antes.
Al final, el dinero que nos habíamos ahorrado con la consigna lo empleamos en ir en tren, que aunque es más caro, es mucho más cómodo, seguro, puntual, rápido y no hace paradas. La pena fue el no canjear la Oyster, aunque nos la trajimos de recuerdo (algo es algo).
Cuando llegamos al aeropuerto nos encontramos con fuertes medidas de seguridad (cada cierto tiempo se escuchaba un mensaje que decía que toda maleta que se dejara abandonada sería destruida); nada más llegar hay azafatas que ofrecen a los viajeros bolsitas para meter objetos o cosméticos. Cuando llegamos al control, hicimos varias filas y en casi todas tenías que descalzarte para poder pasar. Por todo esto, si quieres que no se te haga tarde hay que llegar al aeropuerto con tiempo porque si no, no llegas.
Una vez facturado las maletas hicimos las últimas compras; hay también un Harrods en el aeropuerto donde puedes comprar llaveros, chocolate, bolsos o peluches entre otras cosas, y más barato que en el Harrods de Londres.
Mientras mi mujer gastaba las últimas libras, yo la esperé en el McDonalds tomándome un menú; reconozco que aunque no soy un catador experto, es el peor McDonalds en el que he comido. Cuando acabé de comer vino mi mujer y se me ocurrió mirar en la pantalla de salidas y llegadas porque pensé que ya quedaría poco tiempo para partir. ¡Y tan poco! Estaban ya cerrando la puerta de embarque, así que tuvimos que darnos una carrera por la terminal, lo que casi me cuesta vomitar el menú completo y también un dolor de cabeza tan intenso que me duró hasta el día siguiente.
Cuando llegamos al avión de Easyjet, éramos los últimos y nos estaban esperando sólo a nosotros, pero aún así nos sentamos delante (y eso que no pagamos los treinta euros de más por tener preferencia en los asientos). Ya en el avión y empapado en sudor, tuve que pedir al azafato una pastilla para el dolor de cabeza. Si lo llego a saber me quedo con el dolor de cabeza porque me hizo un interrogatorio antes de tomarme el paracetamol; se aseguró de que no fuera alérgico y de que hubiera bebido alcohol antes, y me dijo que si me pasaba algo por tomarlo sería yo el responsable. Cuando finalmente me tomé la pastilla ya habíamos partido hacia casa. Bye, Bye, London.
Finalmente llegamos puntuales al aeropuerto de Alicante, ya casi recuperado del dolor de cabeza (producido no sólo por la carrerita a lo largo de la terminal sino también por la falta de sueño y por el cansancio acumulado durante toda la semana) pero bastante cansado y con ampollas en los pies. Me había dado el bajón.
Cuando llegué a casa le dije a mi mujer: “Cariño, ya tengo el bajón del viajero. Enciende el ordenador y pongámonos a buscar información para el próximo viaje”. Ya teníamos otra vez el mono...

Quinto día. ¡Manos arriba, esto es un atraco!

2007-06-23T16:55:00.000Z

Jueves. Cogimos un autobús en la puerta del hotel hasta Victoria Station. Como nos marchábamos al día siguiente, teníamos que ver los horarios de trenes y autobuses que conectaban directamente con el aeropuerto de Gatwick. Los trenes salían cada quince minutos, el trayecto duraba media hora y costaba 15 libras. La consigna de la estación de trenes salía por 4 libras el bulto.
Por otra parte, los autobuses salían cada 30 minutos de la estación de autobuses, que está al lado, y el trayecto duraba unos 90 minutos. La consigna de la estación de autobuses costaba 2 libras y media.
Si sumábamos la diferencia del billete y la consigna, y lo multiplicábamos por dos personas, había una diferencia importante.
Desde la estación fuimos andando unos 7 minutos hasta Buckhingham Palace por Buckhingham Road. Por un poco más y no llegamos, y no lo digo por llegar tarde sino porque casi nos atropella un coche; estábamos ya locos con las direcciones y los cruces, no sabíamos a dónde mirar y eso que estaba escrito en el suelo.
Finalmente llegamos sanos y salvo al Palacio para “ver” el cambio de guardia. Vaya lío se monta con todo el mundo agolpado en las rejas; menos mal que las puertas principales las dejan libres, pero sólo de tránsito, y uno puede aprovechar para hacer una foto mientras anda sin pararse. Hay muchísima gente, más que en ningún otro sitio de la capital británica.
Después del cambio de guardia, decidimos volver a la Abadía de Westminster. La entrada nos costó unas 10 libras; está repleta de tumbas de reyes, de la nobleza y algún que otro escritor como Chaucer. Te venden la abadía como un lugar repleto de restos de escritores ingleses, pero la realidad es que casi todo son recordatorios. Aquí también vimos el púlpito de la coronación en donde todos los reyes ingleses han sido coronados desde del Rey Harold y Guillermo el Conquistador en 1066. También vimos los claustros (no creo que olvide fácilmente el olor tan desagradable a humedad), la tumba del explorador Livingston y la del soldado desconocido. Ésta última estaba decorada con cutres flores de plástico más falsas que un duro sevillano, y se ve claramente que es una excusa sacada de la manga real para ganarse al súbdito pueblo inglés, y que éste no se dé cuenta de que allí sólo hay reyes, nobles y famosos, y que el pueblo llano sobra. Está claro que los ingleses sostienen su idea de creer que la reina lo hace todo por orden divina y que todo ciudadano inglés debe adorar a su monarca; ya que adoras a Dios en la abadía, también hazlo con tus reyes. Aquí te venden que si este soldado desconocido luchó por la patria, que si blablabla...
Salimos de allí y cogimos un autobús a Covent Garden. Precioso mercado adornado con atracciones musicales e interpretaciones, puestos de comida italiana y cafeterías con terraza. Uno puede pasearse por las innumerables tiendas de ropa y de juguetes para niños. Hay un tiovivo precioso, puestos de pañuelos, de colgantes, de botones, de camisetas... Es un auténtico mercado con vida, uno pasea por aquí y se siente feliz.
Comimos en un restaurante italiano (creo que se llamaba Conti), especialista en pizza y pasta, y nos comimos una ensalada paupérrima con un aceite de “oliva” aguado y dos pizzas, todo a un precio desorbitado. En otro puesto de al lado nos tomamos un café malísimo con una caracola prefabricada de crema con pasas (no sé si en este país hay algo casero). Después de comer compramos regalos en una tienda de Beatriz Potter, y unos botones grandes de colores para decorar una camiseta lisa.
De allí nos dirigimos andando hacia el British Museum y tardamos unos veinte minutos. Aquí tuve sentimientos encontrados porque por una parte me parece una maravilla, pero por otra parte creo que son una panda de ladrones. Todo el tiempo andan justificando sus “adquisiciones”; hicieron un saqueo en toda regla con el Partenón y con Egipto, entre otras civilizaciones, ¡qué vergüenza!
Acabamos muertos. Si te gusta la arqueología, estás ante el paraíso. Está montado a lo grande, es espectacular y está maravillosamente ambientado, presentado y distribuido. Dos consejos: aunque está abierto alguna tarde, hay salas que permanecen cerradas y no se pueden visitar. Y el otro consejo es que necesitas varios días para verlo con tranquilidad.
Entre todo lo que hay para ver, recomendaría las esculturas de Egipto en la planta baja: Ramsés esculpido en granito, la barba de Gizeh, un gran escarabajo o la Piedra Rosetta, robada a Napoleón, que está al entrar y preside la colección. También recomendaría la colección de arte asirio; como cuatreros asaltaron los templos, cortaron la piedra y trajeron el templo por piezas y lo volvieron a unir aquí. Me llamó mucho la atención que lo que faltaba había sido cedido para una exposición en el museo MARQ de Alicante (me vengo a Londres para verlo y resulta que está al lado de mi casa, ¡qué bueno!). Aquí destacaría las puertas del templo y los leones alados antropocéfalos de la entrada; me fascinó. También me gustaron las esculturas de Grecia y Roma, aunque casi todas estas salas estaban cerradas. La colección de Grecia es de las más completas, otra maravilla dentro de un mismo museo; podías casi tocar gran parte del Partenón, los frisos e incluso un pequeño templo griego que te transportaba a aquella época; sin duda, de lo mejor del museo. Sin embargo, entre tanta fascinación me venía una frase a la cabeza: ¡Manos arriba, esto es un atraco!
Estos ingleses también se dieron una vuelta por Oriente y de recuerdo se trajeron algún souvenir; que si jarrones de la dinastía Ming, que si todo tipo de budas, que si figuras de Jade...
Ya en la primera planta estuve a punto de marearme de tanta momia y sarcófago que vi; no sé si dejaron algo allí ya que presumen de tener más momias que en el propio Egipto, no sólo momias de personas sino también de animales (gatos, halcones, serpientes, cocodrilos...).
Partimos de Egipto y dimos una vuelta por Roma, Grecia, Jordania y Chipre, y sin salir de esta planta. Después de ver todas estas maravillas “británicas” bajamos a la biblioteca; estamos ante un lugar muy tranquilo a la vez que precioso, así que si tienes tiempo, disfruta de la estancia.
Aunque creíamos que nunca íbamos a terminar, acabamos después de dos horas de visita, y eso que íbamos a paso ligero. Al salir de allí, ya se había hecho de noche y fuimos andando por Leicester Square hasta Trafalgar (¡para olvidarse de Nelson...!; hasta en Malta me encontré una plaza que se llamaba así). Hicimos una parada en el Marks & Spencer y compramos unas ensaladas, unos sandwiches (estaba ya harto del típico sándwich-ensalada inglés y soñaba con bocatas typical Spanish y con tortillas francesa), bebidas y alguna cosilla para el desayuno del día siguiente.
Por suerte, aún quedaban fuerzas para coger el autobús hasta el hotel, aunque nos pilló un atasco y tardamos un buen rato en llegar. Sentíamos que se acababa el viaje y ya nos estaba dando lo que yo llamo el “bajón del viajero” o la pena que te da que el viaje y las vacaciones se acaben.

Cuarto día: Ok, ok

2007-06-21T22:00:00.000Z

Miércoles. Cogimos de nuevo el autobús número 13 hacia St. Paul. Desde fuera es una catedral que impresiona aunque parte de su fachada estaba en obras. Tanto la catedral como otros edificios como la iglesia Martin in the Fields situada enfrente de Trafalgar Square, o el puente del Big Ben están en obras debido al lavado de cara que se le está dando a Londres con motivo de los Juegos Olímpicos que tendrán lugar en 2012.
En el interior de St Paul hay una estatua de Winston Churchill en honor a este personaje que cuando Londres estaba siendo bombardeada dijo: “Ante todo, hay que salvar St. Paul”. No me extraña que el hombre quisiera salvarla porque había perdido la cuenta de las veces que la habían derrumbado y vuelto a construir. Al bueno de Churchill le daba ya pena.
Desde allí nos dirigimos por Fleet Street hacia el Museo de Londres; Fleet Street es sin duda pulmón de la City, calle de negocios y leyes, retratada por escritores victorianos como Charles Dickens. Estábamos en la City o antigua ciudad de Londres; a partir de aquí Londres se expandió y fue fundiéndose con los pequeños pueblos de alrededor.
Llegamos al London Museum en donde se ve desde una ventana la antigua muralla romana y donde uno puede encontrar diferentes restos arqueológicos, así como una exposición acerca del incendio de 1666; cabe destacar un documental proyectado sobre dicho incendio y basado en los relatos de escritores de la época.
Después de ver el museo salimos en dirección al Barbican Centre, que lo vi como la Casa de Cultura de mi pueblo pero enorme y moderna, con actividades para niños, exposiciones y juegos. Nos costó un poco llegar hasta aquí porque para llegar tienes que salir de un laberinto de calles que está en un nivel superior (el mismo que el del Museo de Londres) y seguir indicaciones de flechas imposibles. Las dos cosas están en la misma manzana en un piso superior con viviendas entre los dos edificios.
Después de salir del Barbican Centre fuimos al Mercado de Spitafields por Bishopsgate. Cuando fuimos estaban de obras y es un mercado como el típico mercadillo que tenemos en España pero techado, con puestos de chinos y de otras nacionalidades, y con algún que otro punto de comida rápida. Nosotros comimos en un local de la cadena Giraffe justo al lado; nos tomamos un brunch, y luego un café y un pastel a unos metros en la Patisserie Valerie. El pastelito estaba sublime pero el American Coffee o agua sucia creo que lo utilizan como purgante. Si te encuentras con una de estas pastelerías, entra y saborea un pastel pero olvídate del American Coffee, avisado quedas.
Camino de vuelta cogimos un autobús hacia Leicester Square y a la National Gallery (no nos dio tiempo a entrar a la Portrait Gallery y ver el retrato de Rembrandt y Shakespeare entre otros). Estuvimos dos horas en el museo ya que los miércoles abren hasta las nueve de la noche aunque lo que no sabíamos esa que los museos que abren por la tarde tienen algunas salas cerradas, así que nos perdimos las obras flamencas. Sin embargo, contemplamos las obras españolas y una colección que se llamaba Manet to Picasso. Aquí vimos Los girasoles, La silla o Trigal con cipreses de Van Gogh, Un baño en Asnieres de Seurat, entre otras obras de arte. Justo cuando estaba delante de la obra de Seurat me sonó el móvil, y una azafata-guardián con cara de perdonavidas me hizo un gesto para que lo apagara, y yo, haciendo alardes de mi riqueza léxica y utilizando mi inglés de BUP solté un clarísimo: “Ok, Ok”.
Después del día que llevábamos, decidimos descansar en Trafalgar Square un rato. De allí fuimos hacia Leicester Square; lugar con mucha gente y cines. Echamos un vistazo a la cartelera, pero nos asustamos y no por las películas sino por los precios, cada entrada costaba 13 libras. Estuvimos en una pequeña plaza dedicada a Shakespeare y vimos una caseta de TKS en donde venden entradas diarias para los musicales a un precio más económico que en el mismo teatro.
Mientras paseábamos vimos una hamburguesería que se llamaba Hamburger Union y entramos. Era un local coqueto y tranquilo, y la verdad es que las hamburguesas estaban buenas, no eran las típicas de McDonalds o Burguer King, parecían caseras. Las patatas no son congeladas y la ensalada, minúscula. Se me ocurrió probar la cerveza de jengibre y maldita la hora que me dio a mi por innovar; sabía a rayos, a una mezcla gaseosa de hierbas medicinales con limón, con un postgusto picante como una guindilla (me dejé la mitad). Nos costó unas 9 libras.
De vuelta, compramos agua en una tienda en Trafalgar Square y cogimos el autobús hasta el hotel, pero antes echamos un vistazo al Easy Internet Café; el consumo mínimo son 2 libras y no 1 libra como dicen la mayoría de las guías de Londres.
Llegamos al hotel reventados. Se nos ocurrió encender la televisión y estaban dando un programa de cocina. Un cocinero que parecía famoso estaba preparando una paella con: pimiento rojo, longaniza roja, cebolla, calamares, arroz, agua, gambas, caracoles y guisantes. Tuve que apagar la tele porque ya se me estaba removiendo el estómago.

Éste me ha traído a la IT-UVI

2007-06-15T23:40:00.000Z

Hay que ver lo que son las cosas. Al igual que cuando nos vamos haciendo mayores uno tiene que ir preocupándose por su salud y es aconsejable acudir al médico no sólo cuando se está enfermo sino también para hacerse algún chequeo y comprobar nuestro achacoso estado de salud, todo propietario de automóvil debe llevar su coche al taller cuando da problemas, y pasar la Inspección Técnica de Vehículos cada cierto tiempo.
Pues bien, de momento yo paso de los chequeos, pero de lo de la revisión de la ITV no me queda más remedio que... también pasar, pero ¡por el aro!
Esta es la historia de mi coche; un compañero fiel curtido en mil carreteras que nunca ha dejado a su dueño en la cuneta en sus cuatro años de vida. La verdad es que solamente me he preocupado de alimentarlo (cambio de aceite) y revisar sus herraduras (hincharle las ruedas).
Un día recibí una carta en la que se me recordaba que debía llevarlo a pasar la revisión de la ITV. Así, cuando encontré una tarde libre me dispuse a llevarlo sobre las siete de la tarde, pero al ver que había mucha gente decidí irme a hacer otras cosas y volver dos horas más tarde, ya que me avisaron que a esa hora ya no quedaría nadie: “Pásate a las 9 y media que ya no hay nadie, pero no vayas más tarde que les sienta muy mal y no la pasas.” Hice caso y a las nueve y media estaba yo allí como un clavo.
Cuando llegué puse el coche en la cola y entré en la oficina a pagar el coste de la inspección; tras pagar, me monté de nuevo en el coche y esperé a que me llamaran. Me quedé el último.
Allá a las 21:55 se oye por el megáfono: “Por favor, el Opel verde que pase por la puerta dos.” Cojo mi llave, le doy al contacto y... el coche se vuelve loco. Intento desesperadamente arrancarlo una y otra vez y nada de nada; mi mujer estaba sentada al lado de mí y decía: “Trata de arrancarlo, por Dios, ¡Trata de arrancarlo!” (¿de qué me sonaba a mí esto?), las luces del salpicadero no paraban de encenderse y apagarse, los pestillos de las puertas se abrían y cerraban como en una película de miedo, mi mujer me estaba poniendo de los nervios, el mecánico que no dejaba de gritar por el dichoso megáfono: “¡Por favor, el Opel verde por el pasillo dos!, ¡por el dos!, yo que no sabía si cortarme las venas o dejármelas largas... Al final, veo que el mecánico se acerca al coche y me pregunta lo que pasaba, el por qué no le hacía caso, que tenía que cerrar.
Cuando le dije que el coche se había vuelto loco, se dio media vuelta y regresó al taller. En ese momento pensé que me echaba, pero regresó con unas pinzas para intentar arrancarlo; ni eso funcionó porque no iba ni a la de tres. Entró en coma. Finalmente me dijo que entrara a la oficina de nuevo porque iban a devolverme el dinero, que cuando solucionara el problema volviera. Y así hice, recuperé mi dinero, cerraron el taller y nos quedamos mi mujer, el coche y yo en medio de la nada (el taller estaba perdido de la mano de Dios, en plena huerta alicantina) esperando a que nos recogiera una grúa que tardó 45 minutos. Los dos en el coche, con las puertas abiertas (no queríamos quedarnos encerrados), en medio de la noche, solos y sin ni siquiera la compañía de la música del coche. ¡Qué triste!
Finalmente, al día siguiente pasé la revisión de la ITV pero con una batería nueva. Mi compañero fiel curtido en mil carreteras y kilómetros que nunca antes me había abandonado a mi destino, me dejó más tirado que una colilla.
Hay que ver las casualidades de la vida. Yo creo que al coche le pasó lo que le suele pasar a muchos niños (y no tan niños) que van al médico; les entra un tembleque y un no sé qué, y se sienten peor aún. A mi coche le pasó lo mismo, fue ver al mecánico y ponerse enfermo; cuando viera al “médico de la bata azul” pensaría: “No es la ITV, éste me ha traído a la IT-UVI. ¡Mamá!”
Desde luego que es verdad que un coche te puede dejar tirado donde menos te lo esperas. Que Murphy tome nota y apruebe una nueva ley, disparatada pero cierta: un coche te puede dejar tirado donde menos te lo esperas. Hay que ver lo que son las cosas.

Tercer día: Hazle caso al vaso

2007-06-14T19:10:00.000Z

Martes. Este día salimos un poco más tarde. A las diez cogimos el metro en Baker Street hasta Tower Bridge Station. Nada más salir nos pasamos por la catedral de Southwark. Es un lugar pequeño pero bonito y acogedor con unas vidrieras preciosas. Mientras paseas por ella te acompaña el sonido de un piano y un chelo tocado por dos jóvenes. Además, la gente que te recibe es encantadora y se ve que les gusta que vayas a visitar su catedral.
Desde allí volvimos a pasar por la Tower Bridge Station hacia Tower Bridge por Duke Street; a la derecha está la London Dungeon, pero seguimos recto y nos adentramos en la conocida zona de New London. Allí vimos unos chorros de agua que salían del suelo justo al lado del moderno ayuntamiento de la ciudad. Paseamos por allí bordeando el río mientras observamos el barco HMS Belfast y cómo el enorme Tower Bridge se levanta en medio del Támesis. Justo al lado hicimos un alto en el camino en una cafetería de la cadena Starbucks, y nos tomamos uno de esos vasos de medio litro de café avainillado; el vaso ya te avisa: “cuidado que quema”, y uno va, cree que no es para tanto, y se escalda la lengua.
De allí, subimos por unas escaleras al puente y lo cruzamos; me gustó mucho, por eso hicimos otra parada japonesa mientras pensaba: “¿por qué no le hice caso al vaso?”
Al cruzar el puente, uno ya divisa la Torre de Londres y un tumulto de gente esperando a entrar. Seguimos caminando por el Thames Path, vimos rápidamente el primer muelle o pier y andamos por el paseo hasta el siguiente puente. Desde allí subimos hasta The Monument; casi me tropiezo con esta columna y no lo encontraba, eso que es enorme. Dicen que si el monumento se tumbara, caería justo encima de donde comenzó el incendio que arrasó la ciudad en 1666.
Desde este punto fuimos por Cannon Street y subimos hasta Mansion House, el Banco de Inglaterra, y nos volvimos locos buscando la piedra que utilizaban los romanos para medir las distancias; al final, nos rendimos y decidimos seguir hasta el Millenium Bridge, desde donde se ve perfectamente la bonita catedral de San Pablo. Sin embargo, aplazamos su visita para otro día porque el tiempo se nos echaba encima.
Cogimos este puente y allí pensamos qué hacer primero, ya que desde este punto uno podía ver el teatro shakesperiano de The Globe y la galería Tate Modern.
Primero fuimos al teatro, una copia exacta al utilizado por la compañía teatral del dramaturgo William Shakespeare, construido con los mismos materiales, incluido el techo (con permiso especial del ayuntamiento) porque este material utilizado en los tejados fue el causante del incendio que devastó Londres. Aunque se utilizaron los mismos materiales de la época, no fue construido en el lugar exacto en el que estaba ubicado El Globo original.
Es un teatro encantador y la guía que nos tocó fue amabilísima, y hablaba un inglés muy fácil de entender. Además, en el interior del teatro hay también un pequeño museo y a la salida, una tienda para comprar todo tipo de detalles y recuerdos. Justo a la salida, había también una caravana ambulante que vendía peritos calientes, helados y bebidas, así que nos tomamos un refrigerio.
A unos pocos metros estaba la Tate Modern, una antigua central eléctrica convertida en uno de los museos más modernos y funcionales del mundo. Es un museo colosal con espacios de lectura y ocio, distribuido por plantas temáticas. Nada más entrar te encuentras con toboganes que van desde la primera planta hasta la entrada.
Del museo destacaría los cuadros de Miró, Picasso, Pollock, Kandinski, Liechestein, Warhol (Marilyn, Elvis o Brillo, entre otras obras), salas con efectos que crean ambientes (una sala con tubos fluorescentes, otra sala con una proyección hecha con una cámara en una rueda, otra sala con documentales...). Una variedad de arte dentro de un nuevo concepto de museo que no deja a nadie indiferente.
Desde luego que allí no dejan hacer fotos a nada, pero confieso que hice una furtiva a Marilyn y otra a la sala de Brillo, la misma sala en la que había un inodoro. A quien se le diga que hay un váter en un museo y que encima le eché una fotito robada.
Nada más salir descansamos en un banco, y mientras mirábamos el plano una paloma decidió hacer tiro al blanco y nos mandó un “regalito” desde el cielo.
Después de maldecir las palomas londinenses nos fuimos por el Thames Path, sorteando bicicletas y gente corriendo, hacia el London Eye. Así que no dejamos pasar la oportunidad y subimos a esta enorme noria de la British Airways.
Tras pasar el pertinente control policial y después de que comprobaran si había alguna bomba en las cabinas, con un detector de explosivos, subimos ocho personas a una cabina en marcha. Aquí es cuando confieso que tengo vértigo, así que también reconozco que lo pasé un poco mal, y eso que iba lentísimo, es espaciosa y tiene un banco para sentarse. De hecho, el banco me sirvió para que me agarrara con fuerza mientras me sudaban las manos como a un idiota, situación que provocó la sonrisa de unos hindúes que estaban en la misma cabina (y eso que yo no me río de lo que llevan ellos en la cabeza). Tuvimos suerte porque cuando subimos coincidió con la caída de sol y pudimos admirar un Londres cálido y angelical (nunca mejor dicho porque los ángeles lo deben ver así). Recomendable, no os lo perdáis aunque tengáis vértigo.
Cuando bajas te encuentras el Acuario de Londres, pero nosotros ya no entramos y nos dirigimos hacia Trafalgar Square porque ya se estaba haciendo de noche. Sin embargo, antes de irnos hicimos unas fotos al Big Ben desde esta parte del río, probablemente la mejor perspectiva posible y además anocheciendo. Cerca de Trafalgar Square cenamos en Little Italy, un local acogedor con una ensalada de mariscos sublime y un precio parecido a lo que te encuentras en Londres; la ensalada, dos pizzas y dos bebidas costó 30 libras.
Después de cenar cogimos el autobús número 13 hasta justo la puerta del hotel. Otro día agotador.

Segundo día: ¡Toma recochineo!

2007-06-13T21:33:00.000Z

Lunes. Desayunamos en el hotel, y la verdad es que nos salió económico; tomamos dos rebanadas de pan de molde con mermelada de melocotón y fresa y un yogur con miel. Todo, menos el yogur, lo compramos en España, la mermelada era de diferentes sabores en porciones individuales, y el pan era estilo Brioche, especial para desayunos. Para el almuerzo nos preparamos unos sandwiches de jamón serrano y de salchichón con queso (typical Spanish), mucho mejores y más baratos que los que venden en la Gran Bretaña.
Salimos del hotel y caminamos hasta la estación de metro de Baker Street. Allí compramos la tarjeta Oyster para cinco días, por 20 libras más tres de fianza; si no gastabas todo el dinero, al final te devolvían lo que no habías gastado más la fianza. Había otra opción que era siete días por 23 libras con todos los viajes incluidos, pero al final no te devolvían nada.
De la estación fuimos hasta Westminster Station. En esta estación de metro hay varias salidas, cada una de las cuales conduce a un lugar distinto. Nosotros tomamos una que nada más salir te das de lleno con el Big Ben, que es una preciosidad (la verdad es que no pensaba que me gustaría tanto) y que se construyó para que todo Londres pudiera verlo y así nadie llegara tarde; de hecho, se convirtió en un icono de la puntualidad inglesa.
Contemplamos las Houses of Parliament, fuimos hacia el río y contemplamos desde el puente el London Eye y unos barcos cruzando el apacible Támesis. Después de la parada fotográfica obligada o “japonesa”, fuimos andando hacia Westminster Abbey. Justo en frente, una mujer indignada improvisaba un mitin político en contra de la invasión de Irak.
Seguimos caminando hasta la puerta de la Abadía de Westminster, pero de la gente que había decidimos no entrar y dejarlo para otro día. Sin embargo, sí entramos a la pequeña St. Margaret que está casi pared con pared.
Desde allí, seguimos por Parliament Hill hasta llegar a Downing Street. Bueno, me imaginé que era esa calle con rejas hasta las nubes que estaba vigilada por dos policías con ametralladoras. No se ve nada.
Seguimos por esa misma calle y también pasamos por la Horse Guards mientras me preguntaba dos cosas: Primero, ¿qué hace un tipo vestido tan ridículo encima de un caballo, sin moverse y aguantando la olor a excrementos de su caballo? Y segundo, ¿qué hace todo el mundo haciéndose una foto al lado del tipo y el caballo? Además, había un cartelito que decía que tuvieran cuidado porque el caballo podía morder o dar coces. Pues aún así, la gente, ¡ni caso!
Continuamos por la misma calle hacia la tumultuosa Trafalgar Square. Nada más llegar uno observa al almirante Nelson en las alturas, igualito que un santo, y unos leones a sus pies. Todo el mundo haciéndose fotos a lomos de esos leones gigantescos y al lado de los chorros de las fuentes. Allí seguro que se acerca el típico turista que te dice: “perdona, nos haces una foto que se vea a Nelson en lo alto, los leones, los chorros y la National Gallery. Si no lo coges todo, no importa. Gracias, vale...” En otras palabras, que les haga una foto de 360º. Tú les dices: “Si no te gusta cómo sale, te la repito, ¿vale?, mientras piensas “os saco a los dos con los chorros y vas que te matas, guapo”.
Yo me negué a hacerle una foto a Nelson. Todavía siento resquemor por esa batalla, en cambio, observaba a los españolitos de turno haciéndose fotos sobre los leones y esbozando una sonrisa de “pa-ta-ta” (Ay, si Churruca levantara la cabeza). Esta plaza es todo un tributo a este personaje que murió en dicha batalla y que fue conservado en un barril de coñac hasta Inglaterra.
Estos ingleses dedican una plaza faraónica a esa batalla, y encima colocan delante la National Gallery. Digo esto porque para más INRI tienen una sala dedicada al arte español con Velázquez, Zurbarán o Murillo. ¡Toma recochineo!
Tomamos la primera toma de contacto con la Galería Nacional (una hora y media) y lo que más me gustó fue la sala española junto con el Matrimonio Arnolfini de Van Eyck, así como Da Vinci.
Cuando yo creía que lo que menos soportaría sería la Plaza de Trafalgar, me dio por entrar en la sala española. Cuando vi la Venus del espejo de Velázquez, se me puso la carne de gallina, pero cuando me di cuenta de que toda la sala estaba repleta de obras españolas, me entraron ganas de llevarme la sala entera pá España. No hay derecho, si devolvieran todo lo que no es suyo se quedaban sin nada o sólo con alguna obra de Turner. Para ser justos, esta pinacoteca debería llamarse la International Gallery.
De allí salimos directos a comer y lo hicimos en frente de la plaza en un restaurante de comida italiana, Little Frankie. En lugar de pedir platos sueltos, teníamos dos opciones: o un brunch cada uno (lo que conocemos aquí como plato combinado), o dos menús de dos platos, bebida y postre, todo por 19 libras. Viendo cómo está la comida en Londres, se puede decir que era económico. El postre estuvo ¡delicioso! Además, había una camarera española y la mitad de la clientela era también española. Dios los cría y los españoles se juntan.
Después de comer paseamos por The Mall y St. James Park hasta llegar hasta Buckingham Palace. St. James Park es otro parque precioso repleto de jóvenes tomando el sol (cuando el caprichoso tiempo londinense acompaña); la verdad es que vale la pena detenerse en un banco para ver pasar el tiempo (si tienes tiempo, claro).
En cambio, Buckingham Palace no me pareció nada del otro mundo; para todo el dinero que tiene la reina, ese “palacete” no es mucho. Además, a simple vista, sólo se veía dos panolis paseándose de un lado a otro con un traje pasadito de moda (hablo de los guardias, claro) y nada más. Bueno, también se asomó una tipa con muy mala leche y armada con una metralleta, observando a los turistas.
Con las mismas, nos fuimos a Chelsea por Constitution Hill y viendo un lado de Green Park. Así llegamos a la zona más posh de Londres, decorada de Ferraris, señoras elegantes y tiendas exquisitas. Entramos a Harrods; no te pierdas los halls porque tienen de todo y de cualquier parte del mundo. Allí pudimos ver unas cerezas rarísimas, de hecho nunca las había visto antes porque eran cerezas de 60 libras el kilo. ¿A que son raras de ver? Nada más entrar a esta pijada, unos porteros te abren la puerta educadamente como dándote la bienvenida al cielo, al cielo de las compras. Una vez dentro, puedes ver unos departamentos dedicados a carnicería, pescadería, frutería, chocolatería... en donde encuentras lo que quieras aunque no sabes a qué precio. Además, hay muchas dependientas de esas que cuando entras te miran por encima del hombro porque se creen que son ministras; en la sección de perfumería hay unas cuantas que están adiestradas para saber quién es un turista y no desprenderse de una gota de su caro perfume de firma francesa. Lo curioso es que no se ve que vendan mucho, más bien parecen aburridas hablando de sus cosas; eso sí, por allí hay muchos que se pasan sólo a echar un vistazo.
La verdad es que en Chelsea vi mucho español. De allí fuimos al Natural History Museum pero poco tiempo. Lo que más me llamó la atención en esta visita express fueron los fósiles de dinosaurios y la colección de insectos, aves y mamíferos. Vale la pena entrar, sobre todo si te apasiona el mundo animal; es una gozada, sobre todo si vas con niños.
Al salir, cogimos un autobús en frente de Harrods hacia Baker Street mientras observábamos la noche londinense y todo lo que habíamos andado; vaya maratón. De la parada en Baker Street regresamos al hotel en un paseo de quince minutos. Caímos rendidos.

Primer día: Marco Polo

2007-06-13T21:04:00.000Z

Domingo. Llegamos al aeropuerto de Alicante y dejamos las maletas. Mientras esperábamos se me ocurrió mirar por la ventana y vi un pajarito. Ese pajarito era el avión que nos llevaría a Londres; viajamos con la compañía Easyjet y no reservamos número. Esto significa pagar 30 Euros más para tener preferencia a la hora de coger sitio, pero no hizo falta porque entramos los últimos y nos sentamos en medio del avión.
El viaje fue tranquilo, pero lo que pasa en la mayoría de vuelos a Inglaterra es que hay mucho inglés; a mi lado me tocó el conocido oso común de la Gran Bretaña. Es una especie característica de la isla; joven, animalote, maleducado y chovinista. Estuvo todo el tiempo pendiente de no moverse ni un milímetro del apoyabrazos, no fuera que al españolito (que era yo) se le ocurriera apoyar la punta del codo. También se echó para atrás y casi aplasta a una mujer muy obesa que estaba sentada detrás de él.
Bueno, aterrizamos en el pequeño y tranquilo aeropuerto de Lutton. Cuando llegamos al control de pasaporte me tocó un policía que me miraba con muy mala cara. Era un gorila gigantesco que no paraba de comprobar la foto de mi DNI; yo creo que pensaba que era un terrorista o algo así. Después de tenernos a mi mujer y a mí más tiempo que a los demás, nos dejó pasar. Menos mal que hice caso a mi mujer y me afeité la noche anterior. Ya me lo advirtió: “Como no te afeites, mañana no te dejan pasar”. Faltó poco.
Cogimos las maletas, nos tomamos unos sandwiches en el Marks & Spencer del aeropuerto (primer contacto con la comida londinense) y cogimos el minibús Easybus para el centro. Si lo reservas por Internet te evitas el quedarte a esperar. Una vez en el autobús, mi mujer me vio tomando apuntes y me preguntó qué hacía; cuando le dije que sólo estaba tomando notas para luego contar el viaje, no pudo contener la risa, me miró fijamente y dijo: "Sí hombre, pero ¿quién te crees que eres? ¿Marco Polo?"
Después de 55 minutos llegamos a la parada en Baker Street. De allí 15 minutos andando con las maletas hasta el hotel Danubius Regents Park que estaba en frente de la mezquita de Londres.
El hotel fue correcto. Un poco antiguo pero limpio; muy bien para lo que te encuentras por la capital inglesa.
Dejamos las maletas y nos dimos el primer “paseo”. Empezamos por bordear el Regents Park (justo en frente del hotel); es un parque por el que los londinenses pasean, descansan, juegan... Pasamos por la puerta del zoo de Londres, que está dentro del parque, y nos dirigimos hacia Candem.
Esta parte de la ciudad es de lo más peculiar que haya visto nunca. Si quieres encontrar “cosas” extrañas, pásate por Candem. Lugar de reunión para todas las culturas y razas, son calles vivas que desprenden diferentes olores a curry, comida china o incluso a naranja agria. Mientras paseábamos por entre los puestos de ropa y bolsos, nos llegó una olor a naranja podrida; estaban vendiendo zumos embotellados de naranja del Jurásico. Aquellos que compraban, disfrutaban bebiendo ese caldo que sabría a rayos. Justo al lado, había un pasillo de puestos de comida china, hindú, jamaicana, libanesa... cuyos dueños te invitaban a probar sus manjares.
Mientras contemplábamos el espectáculo sensorial con los olores (de comida y de algunas personas) y colores de Candem, fuimos testigos de una persecución policial a unos tipos que parecían carteristas. Seguimos andando y viendo punks, gores y personas de diferentes tribus urbanas y “suburbanas”: peinados imposibles, ropas imponibles, tumulto interracial, tiendas originales, puestos diversos (uno vendía camisetas de Custo Barcelona a 12 euros)...
De allí fuimos por Hampstead Road hasta Bloomsbury, y primera aproximación al British Museum. Fuimos paseando por Russell Square y vimos a chavales pasando la tarde tumbados, jugando al fútbol o jugando con un frisbee a algo muy parecido al rugby. Seguimos viendo las University Houses, caminamos por el Soho y Chinatown hasta Picadilly Circus. Adornado por las luces de los luminosos y el bullicio de la gente, este lugar desprendía la vida de la noche de Londres; había un jamaicano en la puerta del metro tocando unos tambores mientras a su alrededor la gente hacía fotos y animaba con palmas al músico. Seguimos paseando mientras contemplábamos los teatros y sus luces y observábamos las sonrisas en las gentes que pasaban por allí.
Finalmente, llegamos al hotel por Regent Street, Marylebound y Park Road. Cenamos “a la española” en la habitación del hotel. Sacamos el pan, el jamón y el queso de la maleta y echamos una lata de atún a una ensalada que habíamos comprado en una tienda de comestibles. De postre un yogur para cada uno. Comimos encima de una pequeña mesa con cubiertos de plástico que habíamos comprado antes.
Aquí acabó la primera tarde en Londres; estábamos reventados a andar (no cogimos ningún medio de transporte) y el aperitivo nos había gustado mucho. Aún nos quedaban muchos días y los platos principales.

Varias ciudades en una sola

2007-04-14T17:00:00.000Z

Londres es una ciudad que no es como las demás. Cuando te la presentan la ves fría y distante, pero conforme la vas conociendo e intimando con ella, te revela su lado más vivo y cercano.
Lo que más me ha llamado la atención ha sido su ambiente. Respira movimiento y colorido; sus mercadillos, su diversidad racial y cultural, su música, sus olores... Es una ciudad enorme y a la vez próxima, con barrios bien diferenciados que se funden en una urbe diversa.

Si un día quieres pasear y relajarte puedes recorrer sus verdes parques, tumbarte en el césped , respirar naturaleza, ver pasar el tiempo y contemplar a la gente cómo descansa y disfruta de su alrededor. Contempla el Támesis por los dos lados y no te canses de cruzar sus puentes, súbete al London Eye cuando cae el sol y mira más allá de los límites de la ciudad.

St. James Park
Si te apetece ir de compras puedes visitar los mercadillos. Puedes pasarte por Candem y contemplar a las gentes, oler sus puestos, ver el Londres más urbano. Puedes dar una vuelta por Portobello y comprar moda o antigüedades, por Covent Garden y disfrutar de la música, actuaciones en vivo y comprar regalos. Si por el contrario te gustan las tiendas, pásate por Oxford Street o por Chelsea, date un capricho en Harrods.
Covent Garden
Si deseas ver arte, estás en la ciudad ideal. Londres es capaz de albergar un nuevo concepto de museo; entra a la Tate Modern y lo verás. Paséate por el Museo de la Ciencia o de Historia Natural y disfrutarás no sólo tú sino también tus hijos. Entra a la National Gallery y deléitate con Velázquez o Van Gogh. Viaja al pasado en el British Museum y verás probablemente el mejor museo del mundo.
Si quieres ir al teatro, al cine o a ver un musical, Londres te ofrece una interminable variedad de posibilidades.

Si quieres sentir la música y movimiento de sus calles, pasea por Leicester Square o Picadilly Circus, fúndete con sus gentes y hazte partícipe de la vida de la ciudad.

También está el Londres de la City, el Londres financiero con londinenses trajeados que parecen robotizados; es el de la calle Fleet Street, un Londres más frío que está coronado por la catedral de St. Paul.

En definitiva, son varias ciudades en una. Atrévete a pasearte por sus calles, disfruta del paseo y no cojas el metro porque podrías perderte sus encantos, ya que cualquier mínima cosa que ocurre en Londres la hace especial.

Decálogo del perfecto inglés

2007-04-14T16:04:00.000Z

El manual para ser el perfecto inglés consta del siguiente decálogo:

1º Lo primero que debe hacer un ciudadano inglés es amar a la reina por encima de todas las cosas. Primero súbdito, luego ciudadano.

2º Siempre debe ir por la izquierda, no sólo en la carretera (todavía me pregunto cómo lo hacen), sino también en las aceras, locales, itinerarios de los museos... Uno sabe si la persona con la que te cruzas es un inglés, si va por la izquierda; si no eres de allí, te vas a la derecha, como toda la vida; si ves a un chino o hindú y se va a la izquierda, uno sabe que ha nacido allí.
Un inglés, no se mueve del lado izquierdo porque es inglés, y los ingleses son así. No van al revés del resto del mundo, sino que el resto del mundo va al revés de ellos.

3º Ante cualquier situación, dicen “sorry”. Todo lo solucionan así; si te pisan: “sorry”, si se cuelan en una cola: “sorry”, si te dan un empujón que casi te matan: “sorry”... Educados son un rato.

4º Tienen una distinción social establecida. Si eres un inglés con dinero estás arriba del escalafón, si eres un inglés con traje vas detrás, si eres un inglés trabajador de clase media vas a continuación; luego van los que son hijos de padres chinos, hindúes, sudamericanos o europeos que ya han nacido inglés. Por último, si estás allí y tus rasgos y acento delatan que no eres inglés ni de nacimiento ni de adopción, pues al final de la cola.
De acuerdo con esta cadena social, el de más arriba mira mal al de abajo porque lo considera menos que él. Esto puede pasar en cualquier país, pero en Inglaterra más. Es curioso observar cómo un hindú o chino inglés mira con recelo a un turista como diciendo: “Oye, que yo estoy por delante de ti en el ranking”.

5º Haga frío, nieve o llueva, el perfecto inglés debe ir en manga corta, y la perfecta inglesa con tirantes y minifalda. Lo del paraguas y el bombín ya no se lleva.

6º El perfecto inglés de calle debe saber cómo no combinar los colores y cómo vestirse “a la inglesa”, es decir, ponerse lo primero que coge del armario... pero con la luz apagada.

7º Te tiene que gustar el pepino. El perfecto inglés le pone pepino a todo lo que se pueda digerir: sandwiches, ensaladas, salsas, bebidas, platos combinados... A este paso nombran al pepino “Sir”.

8º El inglés no sabe lo que es la buena comida, es un experto en la comida basura. Además, ha sustituido la hora del té por la hora de la pinta. No perdonan una.

9º A todo inglés le gusta presumir de lo que es suyo... y de lo que no es suyo, también. Sus museos están repletos de arte que no es inglés pero que es suyo. Tiene más momias que en Egipto y más parte del Partenón que Grecia; además, intentan justificar todo el tiempo por qué lo tienen ellos, pero no el por qué no lo devuelven.

10º Todo inglés debe vivir estresado. El día entero trabajando y sólo paran para tomarse algo y luego seguir con lo mismo. Los ves en el metro y el autobús y están en su mundo, los ves comiendo solos y están a lo suyo... Seguro que inventaron ellos la palabra.

Almojábanas o almojábenas

2007-04-07T15:50:00.000Z

INGREDIENTES:
-1 Kg. de harina
-1/2 litro de aceite
-1 litro y ½ de agua
-24 huevos
-Miel
-Azúcar

ELABORACIÓN:
Poner en una sartén profunda el agua y el aceite. Cuando comience a hervir, agregar la harina y remover hasta conseguir una masa consistente. Una vez fría, se le añaden los huevos poco a poco y se amasa hasta conseguir una masa homogénea.
Una vez hecha la masa, con las manos untadas en agua o aceite, haremos montoncitos de masa con forma redondeada y con un hueco en el centro, y las colocaremos en la bandeja del horno.
Seguidamente, las coceremos en el horno a 240º.
Cuando estén hechas, las dejamos enfriar y las introducimos en un cazo con almíbar hecho de miel y agua. Finalmente, espolvoreamos azúcar por encima.
Servir.

Ajo meneao

2007-04-07T15:11:00.000Z

INGREDIENTES:
-1 patata hervida
-Aceite
-1 diente de ajo
-Una yema de huevo
-Zumo de limón
-Sal

ELABORACIÓN:
Primero, se pica en un mortero un diente de ajo con un poco de sal. A continuación, se aplasta la patata hervida y caliente, y se echa al mortero. Se mezcla con el ajo y se le añade la yema del huevo; después, se añade aceite y zumo de limón, y se remueve todo hasta que aumente su volumen.
Servir.

Bacalao meneao

2007-04-07T12:20:00.000Z

INGREDIENTES:
-1/2 Kg. de bacalao
-1 Kg. de patatas
-Aceite de oliva
-1 huevo
-Ajo
-Zumo de limón

ELABORACIÓN:
Primero, troceamos las patatas y el bacalao y lo hervimos todo junto. Una vez cocido, se colocan las patatas, y el bacalao (limpio de piel y espinas) en un cuenco de barro.
Con la ayuda de una cuchara de madera, aplastamos los ingredientes mientras añadimos el aceite y el zumo del limón, pero sin dejar de aplastar todo. A continuación, se agrega el huevo y más aceite sin dejar de remover hasta que doble su volumen.
Por último, se le añade el ajo picado al gusto.
Servir.

Cucurrones

2007-04-07T11:46:00.000Z

INGREDIENTES:
-Cucurrones
-1 tomate
-Hinojo tierno en rama
-¼ de judías verdes
-Aceite de oliva
-250 gr. de alcachofas
-1 hoja de cardo
-2 hojas de acelgas
-4 patatas medianas
-Garbanzos
-Hierbabuena
-1 cucharada de pimentón
-Azafrán
-Harina
-Sal

ELABORACIÓN:
La noche anterior hacemos los cucurrones con harina, agua y un poco de sal. Se coge un pellizco de esta masa y hacemos bolitas del tamaño de un grano de arroz doble. Una vez hechos, se dejan en harina y se pasan por un colador para eliminar la harina que no se haya adherido. Se guardan.
Esa misma noche se ponen los garbanzos a remojo.
Al día siguiente, calentamos en una olla un poco de aceite y freímos el tomate bien rallado; apartamos la olla del fuego y echamos el pimentón, lo movemos bien, añadimos el agua y lo ponemos otra vez al fuego. Cuando hierva el agua, echamos las verduras previamente lavadas y troceadas, y las dejamos hervir aproximadamente una hora. Seguidamente, añadimos sal, azafrán, hierbabuena, y por último, los cucurrones, dejándolos cocer de 12 a 15 minutos.
Servir.

Arroz de Vigilia o de los Tres "puñaos"

2007-04-07T10:11:00.000Z

INGREDIENTES:
-Un puñado de arroz, otro de lentejas y otro de habichuelas
-Acelgas
-1 nabo
-1 patata
-Alcachofas
-Ñora seca o pimentón molido
-Tomate
-Cebolla
-1 cucharada de harina
-Aceite y sal

ELABORACIÓN:
En una olla se hierven las lentejas, las habichuelas y las verduras. Mientras tanto, se sofríe la cebolla y el tomate, se añade la harina y la ñora seca o pimentón molido.
A continuación, se vierte el sofrito en la olla y se deja hervir un momento para que se mezcle bien.
Cuando esté en su punto, se le agrega el arroz hasta su cocción.
Servir de inmediato.

Cómo enrollar el cable de los auriculares

2007-04-06T19:25:00.000Z

Si no quieres que cada vez que cojas los auriculares tengas que estar un buen rato intentando desenrollar su cable, presta atención a este video.
Pincha aquí para verlo:
http://www.youtube.com/watch?v=kgku_EHiCsU

Cómo sacar la moneda del carrito de un supermercado

2007-04-06T19:07:00.000Z

Si quieres sacar la moneda del carrito del supermercado, sólo te hace falta un billete de metro o algo parecido.
Eso sí, no uses este truco para hacer el mal, jeje, sólo hazlo para probar y siempre deja el carro en su sitio.
Pincha en el enlace y verás:
http://www.youtube.com/watch?v=tX9aWDFjtM4

Haz tu propia funda para un CD o DVD

2007-04-05T22:17:00.000Z

¿Alguna vez te has quedado sin fundas para un CD o DVD y no has podido guardarlo en ningún sitio? Pues ahora puedes aprender a hacerte tu propia funda sin gastarte ni un duro.
Pincha aquí y verás cómo hacerlo:
http://www.metacafe.com/watch/471817/coolest_cheapest_and_practical_cd_cases_youll_ever_own/

¿Qué significa el código impreso en los huevos?

2007-04-05T18:15:00.000Z

¿Qué significa el código impreso en los Huevos?

Cuando compramos huevos podemos observar que tienen un código alfanumérico impreso en cada uno de ellos.

¿Pero que significa y qué nos indica ese código?

La normativa de comercialización exige, desde enero de 2004, que los huevos lleven un código que informe sobre el origen del producto.

El primer número que nos encontramos indica el modo de cría de la gallina.

Hay cuatro tipos de cría:

3: indica que las gallinas han sido criadas en batería o jaulas; un sistema que permite producir más huevos y disponer de mayores controles ganaderos y sanitarios, lo que redunda en la calidad de la producción. En este modo de cría, las aves tienen limitada su capacidad de movimiento.

2: criadas en suelo; las gallinas se encuentran en naves, donde se pueden mover libremente, pero donde también es más difícil controlar el estado de las gallinas y condiciones ambientales de la nave.

1: gallinas camperas; las gallinas se crían en naves, pero con posibilidad de salir al aire libre, lo que se aproxima bastante a su hábitat natural. Los peligros pueden proceder de la falta de control en la alimentación, posibilidad de transmisión de enfermedades y ataques de predadores.

0: gallinas de producción ecológica, que se rigen por estrictos controles de calidad, similares a los de las gallinas camperas, pero incluyendo alimentación procedente de la agricultura ecológica en un 80% como mínimo y restringiendo el uso de medicamentos.

Las tres primeras formas de cría están reguladas por una Directiva comunitaria de 1999 y trasladada a las leyes españolas por un Real Decreto de 2002. Las condiciones de la producción ecológica quedan reguladas por un Reglamento comunitario de 1999. Al número del tipo de cría, le siguen en la matrícula dos letras, que identifican el país europeo de donde proceden los huevos. Los siguientes dígitos se refieren al código que identifica la explotación ganadera: dos números que informan de la provincia; otros tres números referidos al municipio; y el resto de dígitos que informan de la granja de donde provienen los huevos dentro de ese municipio.

Croquetas de berenjena

2007-04-05T10:16:00.000Z

1º: Hervir las berenjenas en una olla hasta que queden bien blandas. Luego, escurrirlas y reservar.
2º: Freir en una sartén la cebolla, y cuando esté dorada, añadir la harina progresivamente y remover. Posteriormente, añadir la leche y seguir removiendo hasta conseguir la bechamel.
3º: Añadir a la sartén la berenjena, sal y nuez moscada al gusto y remover todo.
4º: Pasar por huevo batido y pan rallado
5º: Freir las croquetas en la sartén

El arroz no es sólo para la paella

2007-04-04T22:36:00.001Z

Los que ya me conocéis sabréis que cada día me pasa algo nuevo. Pues bien, el otro día lavé en la lavadora un pantalón pero con tan mala fortuna que también lavé mi memoria usb. Sin ella estaba más perdido que Zapatero hablando francés.No iba ni a la de tres, así que me acordé que había oído que si un reloj se fastidia porque le entra agua, la solución es dejarlo toda la noche entre un puñado de arroz para que éste absorva el agua. También me acordé que un primo mío había hecho eso con un móvil al que le había pasado lo mismo.Así que puse la memoria en un vaso de arroz y... le entró un grano y casi me lo cargo.En serio, al principio fallaba y no lograba leer nada, pero lo dejé un día más y acabo de ver que sí funciona. ¡Milagro!

Este niño se está haciendo un hombre

2007-04-04T22:35:00.000Z

Estos chavales son la leche. El otro día estaba en clase con una compañera y un chaval levanta la mano.Le pregunta mi compañera: "Vamos a ver, fulanito, ¿qué quieres?" Y el niño, muy formal él, le dice en medio de toda la clase: "Perdón, seño, esto... tiene... un... pelo en el seno" Jajajajjajjajajajjajjajjaj. La verdad es que mi compañera no sabía dónde meterse y acabamos descojonaos...
La verdad es que fue muy sutil, pero ¿qué hacía mirando ahí? Me da que este niño se va haciendo hombre...

Estos niños...

2007-04-04T22:34:00.000Z

Esto creo que ya se lo he contado a alguien. El otro día, una alumna que se llama Pilar le viene llorando a un compañero y le dice: "Profe, fulanito me está llamando Pili la gorda". Y mi compañero le dice: "No te preocupes y te pongas así porque salta a la vista que estás delgadita". Y la niña le contesta: "Pero, si no es por eso, júntalo, júntalo todo". Pilila gorda...
Juro que es verdad y que ni es un chiste ni me lo he inventado.

Ojo chungo+Mano chunga=Ojo muy chungo

2007-04-04T22:33:00.000Z

A veces me pasan cosas...Como algunos ya sabéis, casi me dejan tuerto , así que sigo un tratamiento con gotas en el ojo chungo. Debo estar unas semanas sin tocarme el ojo.Además, ayer me dió una tendiditis en la muñeca derecha y del dolor no puedo hacer fuerza, de hecho ni abrir una puerta. Pues bien, esta mañana se me ocurre echarme gotas en el ojo malo con la mano mala y como no tengo fuerza, se me ha escapado el botecito de las gotas y me ha caido de lleno en el ojo abierto. Me ha dado justo con un pitorrito que sobresale del bote de las gotas en medio del ojo abierto.¡He visto las estrellas del dolor! Se ha pasado el dolor del ojo a la cabeza. Parece que está sacado de una película de Mr. Bean.

Por Dios, que avisen antes...

2007-04-04T22:31:00.000Z

Jodeeeeeeeeeeeeeeeeer, qué asco. Estaba tan tranquilo comiéndome un yogur, deleitándome con su textura, su sabor a frutos rojos, ñamñam... y de repente, miro a la tele y me encuentro con una operación de liposucción en vivo, sacándole el médico la grasa con un aparatejo que parecía una pistola de silicona. ¡Dios Santo!, ¿es que no pueden avisar? Que pongan un mensajito que diga: aquellas personas que estén cenando, que cambien si no quieren que les siente mal la comida. Vamos a sacar una foca a la que le vamos a quitar la grasa. Gracias.Qué malito estoy...

Hablemos de ESO

2007-04-04T22:29:00.000Z

El otro día, una alumna árabe que domina perfectamente el castellano, me preguntó: "Profe, ¿qué es un orgasmo?"¡Madre del amor hermoso! La verdad es que no sabía dónde meterme. Todo el mundo riéndose y yo que no sabía dónde esconderme. En ese momento le pregunté: "¿Qué edad tienes?" Y me dijo que 16. Y pensé: "Pues a esa edad tendrías que saberlo, guapa". Sin embargo, fuí prudente y le dije: "Vamos a ver, bonita. ¿Por qué no vas y se lo preguntas a tus papás?"
La verdad es que creo que no lo sabía, no iba de cachondeo porque es buena chica, un poco pava pero buena chica.
Por cierto, esta mañana, un inglés de 12 años me ha preguntado lo que era polución nocturna. Y me he hecho un poco el loco y he pasado a otro tema.La verdad es que a veces a uno lo meten en un embolao de cojones...

¿Qué me pasa, doctor? IV

2007-04-04T22:24:00.000Z

Lo último. Mi otra prima, que también es del gremio, me dijo que el otro día fue un chaval a su consulta con otro problema. El muchacho llevó al extremo lo de ser un hombre metrosexual. Se dedicó a depilarse los testículos con ¡crema depilatoria! ¡Manda huevos! Pues eso, huevos churruscaditos...

¿Qué me pasa, doctor? III

2007-04-04T22:23:00.002Z

Una prostituta también se dedicó a jugar con su ano. Lo que pasa es que lo hizo con una botella de cristal de Coca- Cola. No sé... ¿nadie le dijo que se bebe por la boca?

¿Qué me pasa, doctor? II

2007-04-04T22:23:00.001Z

Otro día, llegó a urgencias un hombre muy apurado y nervioso. Tenía un problema serio porque se había metido un consolador por el ano. Lo que pasa que el utensilio se perdió por el camino y ya no pudo recuperarlo. Lo gracioso fue que el hombre estaba muy nervioso, y cada vez que uno se acercaba a examinarlo, se oía una ligera vibración. Aquello tenía pilas Alcalinas.

¿Qué me pasa, doctor?

2007-04-04T22:21:00.000Z

Lo que me contó mi prima fue que un día llegó a un hospital un hombre de casi setenta años. Estaba muy nervioso y no quería decirle a nadie lo que le pasaba; cuando se arrancó a contarlo, dijo que había intentado meterse una cánula pequeña por el ano para echarse crema, ya que decía que tenía hemorroides.
Pues bien, tras las pertinentes radiografías, vieron que tenía en el recto un objeto de tamaño considerable. Tras darle al hombre un laxante para que expulsara el susodicho objeto, delante de los presentes expulsó, nada más y nada menos que... ¡un puro con su funda de metal! Por supuesto que nadie pudo contenerse la risa, y el médico le dijo: "Hemorroides, hemorroides... ¡Por favor, usted ya es mayorcito para jugar con no sé qué cosas!"

Mi mujer me engañó y yo me la pillé

2007-04-04T22:20:00.000Z

El otro día mi mujer me engañó. Me dijo que íbamos al oculista pero lo que no me dijo era que íbamos a estar allí sólo media hora. Cuando salimos yo quería volver a casa pero ella insistió en quedarnos e ir de tiendas; tonto de mí, acepté a regañadientes.
Se me olvidaba decir que hacía un día feísimo; llovía a mares y hacia un viento que doblaba los paraguas. La situación era: paraguas en una mano, el viento doblándolo, las perneras de los pantalones arrastrando por el suelo mojado, los cordones sueltos (siempre en el peor momento posible) y en la otra mano bolsas de la compra. Encima, me estaba constipando de entrar a sitios con la calefacción alta y de salir seguidamente a la calle con esa ventisca. Además, tenía a mi mujer sin parar de decirme que era un quejoso y que era la última vez que se iba conmigo de compras (pues vaya disgusto, jeje).
Pues en el momento ese en el que estaba en medio de la calle mojándome, con el paraguas, las bolsas, estornudando, pasando más frío que lavando apio, con mi mujer dándome la vara y tras varios intentos por abrocharme la cremallera... Sujeté el paraguas entre el cuello y el pecho (no le iba a decir a mi mujer que sostuviera el paraguas para que se le ocurriera moverlo y me calara), deslicé las asas de las bolsas por mi muñeca con aspavientos y logré juntar los dos extremos de la cremallera con las manos; subí la cremallera de un fuerte tirón hasta el cuello para cubrírmelo del viento y... ¡zas! ¡Me pillé la nuez con la cremallera!
Creo que el grito se oyó en la otra punta del pueblo y las carcajadas de la jodía de mi mujer también. Me hice sangre del pellizco y todavía tengo la marca en el cuello. Además, la garganta la tengo destrozada del frío que pasé y de lo que me mojé.

Esto me pasa por orgulloso

2007-04-04T22:18:00.002Z

Me he metido en un callejón sin salida y eso me pasa por orgulloso.
El otro día fuimos mi mujer y yo a comprar un zapatero de melamina. Tenía dos precios; uno era más caro porque el de la tienda lo montaba, y el otro más barato porque había que montarlo. Todo fue por orgullo porque la diferencia era sólo 10 ó 15 Euros; decidí llevármelo sin montar porque creía que estaría chupado. ¡Ni de coña!
Tengo que decir que en lo de manualidades y chapucitas soy más negao que Manolo y Benito. Sin embargo, quería demostrarle a mi mujer que esta vez iba a cambiar; el de Bricomanía se quedaría en aprendiz (con lo fácil que se ve desde el sofá).
Pues nada, lo compré ayer y se me ha ocurrido echarle un vistazo. ¡Madre mía! Yo creo que el Titanic tenía menos piezas.
Me he metido en un callejón sin salida y eso me pasa por orgulloso.El otro día fuimos mi mujer y yo a comprar un zapatero de melamina. Tenía dos precios; uno era más caro porque el de la tienda lo montaba, y el otro más barato porque había que montarlo. Todo fue por orgullo porque la diferencia era sólo 10 ó 15 Euros; decidí llevármelo sin montar porque creía que estaría chupado. ¡Ni de coña!Tengo que decir que en lo de manualidades y chapucitas soy más negao que Manolo y Benito. Sin embargo, quería demostrarle a mi mujer que esta vez iba a cambiar; el de Bricomanía se quedaría en aprendiz (con lo fácil que se ve desde el sofá).Pues nada, lo compré ayer y se me ha ocurrido echarle un vistazo. ¡Madre mía! Yo creo que el Titanic tenía menos piezas. Tornillos pequeños, más pequeños, ¡68 clavos!, tablas..., y unas instrucciones clarísimas (para el que las hizo).Por si fuera poco se me ha ocurrido intentar hacerlo delante de mi mujer. Yo creo que mientras me veía pensaba: "es más inútil de lo que creía". No me ha quedado más remedio que echarle la culpa al fabricante; "estos tornillos no tienen punta..., faltan clavos..., podrían hacer las instrucciones más claras..."Al final, sin querer herir mi orgullo de machito me ha dicho: "si quieres lo embalamos y que nos lo monten". Y claro, ¡qué vergüenza!, seguro que se van a reir del espabilao de mí. Pues por mis güevos que lo hago sea como sea.De momento tengo una habitación hecha un lío. Mi mujer ya me está diciendo qué hago con el ordenador en lugar de estar con el zapatero y me ha entrado un dolor de cabeza que no veas.Y todo me pasa por ser un orgulloso, ¡y un inútil, claro!

Un viernes por la tarde

2007-04-04T22:18:00.001Z

Un viernes por la tarde, me llama mi cuñao al móvil y me dice que ha tenido un accidente, que necesita que le recoja, y allá va Pacas que acude al rescate. El golpe fue muy fuerte, de hecho el coche fue siniestro total; no fue un golpe contra otro coche, ¡qué va!, se salió de la carretera y se estampó contra un murete y una estatua de una mujer que había al lado de la carretera. El otro coche, imprudente él, se dio a la fuga, y mi cuñao se quedó allí, con un mal humor de coj.... y sin coche.
Allí estuvimos esperando a la grúa unos 45 minutos, junto con otras personas que habían allí y, sobre todo, junto al dueño de la estatua y sus dos amigos; cuando se fue la grúa, nos quedamos allí de plantón unos 5 minutos mientras me explicaba lo que le había pasado.

Hasta ahí, parece una historia normal. ¿A que sí? Pues no. Resulta que la estatua era una señorita desnuda muy coqueta ella; esta estatua estaba a la puertas de un local majestuoso lleno de luces intermitentes; mi coche, mi cuñao y yo estábamos en la puerta de este local también conocido como prostíbulo, los dos amigos eran los gorilas del dueño, las otras personas eran unas señoritas de vida alegre que salieron a ver qué pasaba, y el dueño, de muy malas maneras, quería saber qué iba a pasar con su estatua rota.

Sin quererlo, me sentía mal porque si pasaba alguien que conocía, iba a pensar que era un vicioso. Pero, ¿quién iba a pasar por allí? Aunque es una carretera muy transitada, también sería mucha casualidad que alguien conocido me viera.
Lunes. Ocho de la mañana. Entro en clase y me encuentro un revuelo diferente al de cualquier otro día. De repente se oye una voz al fondo y se hace el silencio: “Yo quisiera preguntarte algo, profe”; en ese momento, no tenía ni idea de lo que quería el más granuja de todo el instituto.
Se levanta, y entre carcajadas me pregunta: “El otro día te vi. Iba yo... con mi padre en el coche... esto... ¿tú sueles ir a esos sitios?” La verdad es que no sabía qué quería decir, pero me lo aclaró: “¿Estás casado? Te lo digo porque... Le interrumpí y le pregunté: “Pero vamos a ver, ¿se puede saber de qué estás hablando? Dilo claro, hombre, que no sé de qué me hablas”.
Tomó aire y me soltó sin respirar: “¡Joder!, que te vi por la tarde en la puerta de un puticlub con un colega y rodeao de putas así que no me digas que no sabes de qué te hablo”. El muy hijo de su madre se quedó tan pancho y yo en fuera de juego.
Finalmente, aunque tendría que poner orden y seguir con la clase, intenté explicar el incidente, pero no me dejaba decir nada mientras me interrumpía con un “ya, ya, ya, seguro..., claro, claro...”

Mamma Mía.

2007-04-04T22:16:00.000Z

Salí en tren con destino Atocha el sábado por la mañana. Como Lina Morgan camino de la ciudad se me ocurrió irme de excursión con mis primas, mi hermana y el marido, mi mujer, una tía y yo. Sí, no sé por qué diantres me embarqué en tal viajecito. Bueno sí lo sé, sabía que pasaría algo interesante para contar.
En la ida, nuestro vagón era el vagón restaurante. Sí, lo habían trasladado allí en el momento en el que mi tía subió en él: bocatas, ensaladas, pasta, agua, refrescos, frutos secos, empanadillas, cruasanes de chocolate, tomatitos Cherry... Todo en una bolsa de mi tía, igualito que Lina Morgan, sólo faltaba la gallina. ¡Qué vergüenza!
Cuando llegamos a Atocha, cogimos el metro, y cuando pasamos por donde se introduce el billetito, se enganchó el asa de mi maleta en el hierro, y montamos un atasco... Descojone general. Ahora, me sentía Paco Martínez Soria. ¡Qué bochorno!
Llegamos a la pensión en Fuencarral, pero se equivocaron y había reservada una habitación menos. La pensión no era gran cosa, pero mi mujer y yo tuvimos que emigrar a otra que nos buscaron en frente.

Se nos ocurrió entrar. Estaba en un cuarto piso en dónde se alquilaban habitaciones. El pasillo era más viejo que la tos y la puerta de la época del Partenón. Tocamos el timbre y mientras chirriaba la puerta se asomó el casero. Cuando me di cuenta que era el casero y no el cochero de Drácula, entramos al recibidor. Nada más entrar oí que en el pasillo había cierto escándalo y se oía cantar la cancioncita Aquí, aquí, aquí no hay quien viva, aquí no, aquí no, uhah... entre risas y gritos (eran ellos). En ese momento pensé que la entrada al edificio y el ascensor eran igualitos. Se oyó el timbre y aparecieron allí mi hermana y su marido, mis tres primas y mi tía a romper el silencio mortecino del castillo (claro, dormía el rey de los vampiros). Descojone general y mi mujer y yo que no sabíamos si cortarnos las venas o dejárnoslas largas.
Nos enseñó la habitación con toda la tropa detrás y nos tuvimos que quedar con ese cuchitril porque a esa hora del sábado, ¿qué encontraríamos? Era la típica habitación- picadero usado por señoritas de mala vida; cama ruidosa de muelles, retrato pintado colgado sobre la cama de una señorita enseñando un pecho como quien no quiere la cosa. ¡Qué panorama!

Dejamos las cosas y salimos de allí pitando. Cuando salíamos, leímos en un cartel una nota que decía algo de no cambiarse las parejas en las habitaciones o no se qué. Y yo pensando que alguien en algún momento ya intentó hacerlo. ¡Sodoma y Gomorra!
De allí, fuimos a pasear por Fuencarral y Chueca. Nos recorrimos casi todas las tiendas, un viejo borracho intentó pegarnos con un callado, un loco con traje pasó pegado a mí a mil por hora y con paso de marcha militar diciendo: “Tengo el mono, me cago en D..., me voy al Jarama, me estrello y uno menos”...
Cuando se hizo de noche, cenamos y fuimos a ver el musical Mamma Mía. El musical no estuvo mal pero de lo que más me acuerdo es del calor que pasamos.
En el descanso de la obra, repartieron un papelito que teníamos que rellenarlo con nuestros datos personales. Además, teníamos que contestar a la pregunta ¿Cómo definirías la experiencia de vivir un musical, y la mejor respuesta tendría un premio de dos noches para dos personas en un Spa. Y yo pensando en la pensión y el cochero del Conde Drácula.
Como estaba muerto de calor y me estaba aburriendo, opiné sobre la experiencia de ver un musical. Escribí: Muy buena. Pero hablando en serio, hace un calor que te cagas, a ver si encendéis el aire porque me estoy asando.
En otro papelito puse: ¡Hoooooola! Soy yo, el del aire, otra vez... A ver si le dais al aire acondicionado porque me aso como un pollo frito. ¡Joé, setenta euracos la entrada y no tienen para el aire!
Finalmente, acabó el musical. Me dolía el culo y a más de uno le cantaba el alerón (no era mi alerón, ¡eh!, yo ya era pollo frito).

Cuando salimos, nos fuimos a la pensión, pero de camino, mi hermana y su marido junto con mi tía (la Lina Morgan) le preguntaron a mis primas dónde ir a tomar una copa.
Las muy capullas les recomendaron dos sitios. Uno se llamaba El oso y el madroño (lo del oso viene porque van de cuero enseñando la mata de pelo del pecho, vamos, como un oso). El otro lugar era de homosexuales, pero cuando pasaron por la puerta se dieron cuenta de la bromita. ¡Qué cachondas las primitas!
Nosotros nos dirigíamos al castillo... Cuando entramos, ya no estaba el cochero, había un chaval que educadamente nos llevó a la habitación.
¡Vaya noche! Me costó pegar ojo porque pensaba que en cualquier momento un chulo, cuchillo en mano, partiría la puerta de la habitación de una patada en busca de su puta. Además, los muelles de la cama hacían un ruidito infernal, y el ascensor estaba al lado del cuarto y no paraba de oírse (la noche debió ser movidita, con muchos servicios).

A la mañana siguiente salimos de allí. Nada más abrir la puerta apareció allí el cochero de repente: “Buenos días”. ¡Qué acojone con el cochero! Pagamos y nos fuimos.
De allí fuimos a desayunar rosquillas con chocolate caliente y luego al rastro. ¡Dios!, ¿cómo pueden tener los santos cojones de vender hasta un tornillo oxidado? Yo ya había montado el zapatero y no me hacía falta ninguno.
Nosotros no nos llevamos nada, pero los manguis se llevaron las gafas de vista de mi cuñado. ¡Vaya tela!
Llegamos a RENFE y partimos hacia casa. Hogar, dulce hogar.

Cómo poner una antena y no morir en el intento

2007-04-04T22:15:00.000Z

Todo comenzó cuando decidí comprarme un deco y entrar en el mundo floral. Después de que mi tío estuviera un tiempo hablándome de lo maravilloso que era ver “el truco”, fui con él a la caza y captura de un aparatejo que me permitiría ver al Madrid todas las semanas. Tras medioengañar a mi mujer de lo maravilloso que sería (“verás todas las series y pelis que quieras...”) y de gastar la palabra “cariño”, allá voy yo con mi tío y se lo compro a uno, que me lo vende como el típico brebaje de las películas del oeste (que sirve para todo, vamos). Incluso, el hijo de su madre me dice mientras me mira con cara de complicidad: “tiene todo tipo de canales, hasta un canal porno de maricones. No sé, cada uno tiene sus gustos”. Yo pensé, “¿por qué me mira este tipo? Maricón, tu pu.. padre”.
Bueno, el individuo me vuelve loco, con el mando, las páginas, las antenas, el motor, las frecuencias... Y yo pensaba que era sólo el aparatito y a funcionar. ¡Pues no! Me dice que me tienen que poner una antena, mejor con motor, y además me recomienda a un chico “muy bueno”. En realidad a dos, pero uno sólo pone antenas sin motor.
Le compro la supermáquina y me voy a casa. Al día siguiente llamo al “especialista antenista” y quedo con él.

El “especialista antenista” resulta ser dos chavales de unos 17 años que “ponían antenas con motor”. El que ponía antenas sin motor era su profesor. Sí, su profesor del instituto ponía antenas sin motor, y ellos, los chulos, con motor.
Tuve que hacer varios viajes a su pueblo (a 25 km.) y traerlos a mi casa (para ver la terraza y el tipo de antena, para la instalación, la segunda instalación, la tercera...) No tenían coche y tuve que hacer de taxi, transportista, antenista...
Los llevo un sábado por la mañana a casa y empiezan a las 9:30 horas la instalación. Después de no sé cuántas horas para poner el mástil y la antena, empiezan a pasar la guía por los tubos. Después de más de horas de intentos, termino llamando a mi cuñao el electricista para que me eche una mano. Y vaya si me la echó.
Se le ocurrió echar agua por los tubos para empujar a la guía, pero se fue animando y echó varios litros porque no salía el agua. Hasta que salió...
Empezó a caer todo el agua por un ojo de buey del pasillo del quinto. Bajé a mi piso por una fregona y cuando subí, el vecino estaba en el pasillo preguntando lo que pasaba. Le dije que era un problema de unas tuberías, “es que... como ha llovido... había agua estancada...”
En ese momento, estaba yo recogiendo el agua, mi vecino mirando, un “antenista” pasando la guía, el otro “antenista” gritándole desde abajo “¡no la veo!”, mi cuñao diciendo que necesitábamos más agua, y mi mujer en casa mosqueada diciendo “sí que tardáis”, “¿Tú no comes?”, “si lo llego a saber...”, “¿Qué hace mi hermano aquí?”, “¡¿Para qué quieres la fregona?!”
Pasan las horas, y a las 19:30 horas consiguen pasar la guía y el cable de antena. Faltaba orientar la antena. Tras dos horas más, y con un buscador de señal propio del Cuaternario, encuentran un satélite, pero el motor no va. ¡Lo que faltaba! Al final, a las 22:00 horas los llevo a casa y quedamos para otro día para ver lo del motor.

Pasa una semana, y tras varias llamadas perdidas hablo con uno de ellos (el otro socio no quería saber nada del tema y se cambió de número). En fin, quedo con el otro, y me da plantón dos veces. A la tercera, viene pero con su padre. Cambian el mástil de sitio, me cambian el motor por otro, e intentan buscar otros satélites. Después de estar todo el domingo (desde las 9 hasta las 19:00 horas), mojados por la lluvia y muertos del frío, el chaval medio llorando me dice que no sabía cómo encontrar los canales. Se va y me deja sin ver ningún canal toda la semana.
Para acabar, voy a hablar con el tipejo que me vendió el aparatejo y le presento mis quejas. Me da la solución: “no le pagues lo que le debes y busca a otro antenista. Además, el motor que te puso es uno de segunda mano que lo ha comprado de una tienda de moros”. ¡Toma Geroma!
¿Cómo acabó? Al final, contraté a unos antenistas que sólo pudieron pillarme cuatro satélites, pero viendo casi los mismos canales en todos ellos. Además, “gracias” al mástil tan largo, cada vez que hace viento, se mueve la antena y no veo casi nada. Cuando anuncian viento, pienso en mi pobre antena y tiemblo, pero yo aún más que ella. El “antenista especialista” me intentó engañar y encima se metió en dónde no le llamaban porque no sabía instalar eso. Desde luego, no le pagué todo lo que él quiso, ¡vaya caradura! Y en el móvil, a su número le puse “antenucho cabrón” y ya no quise hablar con ese chapuzas que intentó colarme ese motor. Pero eso no es lo peor. Lo peor es tener que oír a mi mujer decir que la he engañado, lo poco que se ve y lo mal que se ve. Cuando digo que casi me cuesta el divorcio, no miento.

El viajecito

2007-04-04T22:14:00.000Z

Quisiera contar cómo me fue un viaje que hice para ver un partido de fútbol. Y a sé que esto debería ir en Deportes pero como me gusta más esta sección, lo contaré aquí.
Corría el año 1998 y yo estaba estudiando en la Universidad de Alicante, ya en el último año de carrera. Era martes por la tarde y a mitad de clase, toca el conserje en la puerta, pasa y pregunta por mí. Me dice que llame inmediatamente a casa porque era urgente. Creyendo que pasaba algo malo, allá que llamo a casa y se pone al teléfono el capullo de mi tío: “Oye, ¿te vienes esta noche a Holanda, a ver la final de la Champions Real Madrid contra Juventus? Tengo aquí el billete de avión y la entrada.” No tardé ni un segundo, al rato estaba yo allí.
Nos fuimos en autobús a Madrid y de allí a Ámsterdam. Cuando llegamos a Barajas, éramos tantos en el aeropuerto que sin mirar los billetes entramos en el avión como ovejas. Ya en Ámsterdam, seguíamos siendo como ovejas pero descarriadas.
Me explico. Llegamos en autobús y cogimos un metro hasta el centro (ahora parecíamos sardinas en lata). Cuando llegamos a las calles de Ámsterdam, se nos ocurrió a mi tío, a otros peñistas y a mí, ir por un carril muy mono que había. De repente, oímos unos gritos y timbres... En efecto, los gilipollas íbamos por el carril de bicis (¡Estos españoles parecen cabras!, dirían en su idioma). Seguimos hasta un puesto ambulante que había allí, y mi tío me dijo que le preguntara al hombre dónde estaba el Barrio Rojo (como dice un amigo, yo hablo extranjero...), y hasta allí llegamos. Aquello era muy gracioso, turistas haciendo fotos a esos escaparates (como dice mi madre, “con más m... que el palo de un gallinero”) con tías despelotándose. Y nosotros flipando.
De allí nos fuimos a comer. Fuimos a una de esas cadenas de restaurantes de comida rápida. Comimos y cuando fuimos a pagar hice de intérprete. Nos dijo lo que valía y mi tío, que es más silvestre que las amapolas, me dijo que le dijera a la camarera que le daba lo que él quería y no lo que valía. Allá que le traduzco. Ella que no, él que sí... Bueno, nos fuimos sin darle más de lo que mi tío decía, y yo boquiabierto.
De ahí a tomar café, y desde dentro del local vemos pasar al presidente del Madrid, Salimos como posesos a hacernos una foto. Nos la hicimos a expensas de que casi le diera un infarto del susto a Lorenzo Sanz. Allí que aparece un energúmeno que casi me tira del empujón; era uno de Caiga Quien Caiga que encima me grabó en video y salí en la tele (le dije a mi profesor que ese día estaba enfermo, jeje, y me pilló).
Nos fuimos en autobús al estadio y coincidimos en la puerta con el juez Garzón (aunque es del Barça, iba con su hijo que es del Madrid). Fotos y a volverle también loco (nos hicimos fotos hasta con las farolas).
Y eso. Entramos al estadio, vimos a Los del Río, cantamos Macarena, Mijatovic marcó el gol, la gente llorando... y yo en una nube (sí, el policía de detrás de mí se tiró todo el partido fumándose unos petardos). Terminó el partido y a la salida nos querían quitar nuestras bufandas del Madrid unos holandeses, y la organización nos llevó a un hangar. Estábamos como refugiados; al salir, personas atropelladas por los autobuses, pilladas por las puertas de los autobuses. ¡Que caos! Ya nadie se acordaba del partido, menos mal que ganamos.
Llegamos al aeropuerto, y otra vez sin que nos miraran los billetes, nos dejaron en los aviones. Conforme llegábamos nos metían en los aviones; se llenaba uno, pues a otro. Así, tuvimos suerte de llegar los últimos a uno porque nos tocó en primera clase en un airbus de dos plantas.
Mi tío, afónico, me dijo mediante gestos que le dijera, en extranjero, a la azafata que le trajera un vaso de leche. Claro, con los gestos, ésta creyó que el pobre era mudo y nos trajo hasta bollos y galletas. Gracias a Dios ya no hablaba porque ¡vaya día!En fin, llegamos a Madrid y de allí al pueblo. Parecía que había pasado un mes.

¡Si por lo menos te hubieras peinao!

2007-04-04T22:13:00.001Z

Os voy a contar una cosa que me pasó cuando era pequeño. Tendría unos 7 u 8 años más o menos.
Os pongo en situación: siete de la tarde, yo jugando a las canicas en un parque de mi pueblo con unos amigos, equipado con el pantalón corto y la camiseta del Real Madrid, lleno de tierra, con deportivos sucios (de estar la tarde entera arrastrándome por allí) y con el pelo alborotao (con el remolino característico en mí que no se me quita ni a la de tres). En fin, como veis, hecho un andrajo y listo para que mi madre me metiera directo a la lavadora.
Se supone que al único sitio que debería haber ido desde allí era a mi casa porque parecía un indigente, ¿a que sí?... ¡Pues no!
Resulta que se presenta allí otro amigo con su madre, le saludo y me dice que de allí se va a un sitio con su madre y me pregunta si me voy con él. (¿su madre no vio que iba indecente?) Yo encantado. Y así nos vamos mi amigo, su madre, mi pelota de reglamento, la bolsa de las canicas, y yo con más mierda que el palo de un gallinero.
De allí, nos vamos a un sitio donde hay mucha gente elegante, muchos niños muy monos con sus equipaciones de fútbol impolutas y yo con ellos. Pues resulta... que estaba en el local con más glamour del pueblo con la gente mas pija preparándose para ver...

Síiiiiiiiii... UN DESFILE DE EQUIPACIONES DEPORTIVAS. Y allí estoy yo con la segunda equipación del Madrid (no porque fuera la segunda equipación, sino porque era entre marrón y gris y ya no era blanca). Si fuera de otro equipo..., pero da la casualidad que la del Madrid es blanca.
Detrás del escenario, en un cuarto, nos estaban preparando para el desfile (¿nadie tuvo compasión de mi?).
Allá que salen todos en orden (muy coquetos ellos), paseo para allá, vuelta, regreso, aplauso... Y allá que voy yo, que no sabía lo que pasaba ni a donde iba. Salgo, veo a toda esa gente sentada, elegante, expectante, yo acojonao porque soy de lo más vergonzoso del mundo... Pues se hizo un poco el silencio, algún gesto de asombro, alguna sonrisa... y de entre la gente veo una cara que me es familiar. Es mi tía que había ido a ver ese desfile tan mono (y acabó viendo al mono de su sobrino). Todavía no se me ha olvidado la cara que puso.
Pues eso, salgo, ando, me acojono, veo a mi tía, giro, vuelvo y me meto al cuarto.
Cuando vuelvo, no pasa ni un minuto y mi tía ya estaba allí. Un poco alterada la mujer y medio descojonada (vamos que le daba la risa tonta), me pregunta qué hacía allí y acaba llevándome a su casa.

Ya desde allí llama a mi casa. Habla con mi madre y le dice: “¿A que no sabes a quien tengo aquí? A la perla de tu hijo”. “¿Pero dónde se ha metido el borde?”, dice mi madre.... Bueno, finalmente llego a mi casa. Cuando llegué, mi madre no paraba de decirme: “Pero, ¿cómo se te ocurre? Si sólo te hubieras peinado... Podrías haber ido a casa de la tía para peinarte. Si sólo te hubieras peinado...” Y yo mirando al suelo, con mi pantalón corto, mi camiseta, mi balón (no sé qué pasó con las canicas), lleno de suciedad desde la cabeza hasta los pies... y sin saber qué pasaba.
Yo no me había enterado de lo que había pasado, es decir, había hecho el gilipollas sin haberme dado cuenta. Yo tan feliz con la camiseta del Madrid. “Sí. Es mi equipo ¿Qué pasa?”, debí pensar. Eso sí es llevar la camiseta con orgullo, no como los de ahora!
Todavía, cuando mi madre se acuerda de lo que pasó aquel día me dice: “Ay... si te hubieras peinado...”. Yo sin embargo, me acuerdo de la madre de mi amigo y de los que estaban en ese cuarto y no me dijeron: “Anda rey, por lo menos péinate!”

El premio

2007-04-04T22:10:00.000Z

He de decir que siempre he sido muy torpe para esto y una vez jugué en el juego de los patitos que dan vueltas en el agua. Después de gastarme más de lo que valía el premio (o ganaba algo ahora o nunca) conseguí coger tantos patitos como para conseguir un minúsculo peluche de Flat Eric. No hace falta decir que no era el original, sino una copia de las malas; además, le faltaba mucho pelo en la cabeza, y tenía un tono grisáceo debido al uso y roce de la persona que estaba con los patitos. Pues bien, cuando esa mujer de aspecto poco aseado sacó de un escondrijo el peluche, mi novia y yo nos quedamos de piedra. Le dijimos que si no le importara nos lo cambiara por otro en mejor estado porque tenía el pelo un poco raro (y tan raro, ¡era un andrajo!). Nos miró con una cara de asombro y enfado dijo que estaba muy bien; cogió agua del estanque de los patitos (no hace falta que diga cómo era el agua de cochina) y mojó el pelo del muñeco, mientras decía "ahora sí que está bien, ¿a que sí?".Sin querer alargar más la conversación, cogimos mi trofeo mojado y nos fuimos. Tuve que ir por todo el paseo con el peluche medio escondiéndolo porque nos daba vergüenza que la gente nos viera con "eso", más si lo único que veíamos era parejas de chavales con peluches inmensos que llevaban sus orgullosas novias. Y nosotros medio avergonzados, medio descojonaos por nuestro primer y único premio.¿Y cómo acabó el peluche? Pues cuando llegué a casa, mi cuñado lo vió y dijo: "¡qué chulo!, a lo que contestamos: "Si lo quieres te lo damos". Y así fue, se lo dimos y se lo puso en la bandeja trasera de su coche. Así que cada vez que monto en su coche me acuerdo de esa noche. ¡Ah!, se me olvidó decirle que lo lavara...
__________________